一，「好的開始」──慎選配偶

人是文化背景和價值體系的產物，別以為「門當戶對」是封建思想，許多婚姻書籍都會詳列夫妻「速配」程度量表，從族群到居住地、社經地位與教育程度、原生家庭相處模式、個性、興趣、健康、人生期望等，都是男女交往時應該注意的。

一位富家女嫁到小康家庭，因為受不了先生堅持要買二手家具憤而求去；另一位女作家則因自己是「外省媳婦」而飽受夫家白眼，甚至先生外遇時，公婆小姑一致叫好。凡此種種，除非婚前多做考慮、坦誠溝通，否則都會為日後的婚姻緊張埋下導火線。

若是運氣不好，愛上具有「病態人格」的人，譬如有酒癮、賭癮，或是有強迫型性格，多疑猜忌，甚至動輒以暴力相向，則婚姻以悲劇收場的可能性將大大提高。

然而專家提醒你，男女之間的相互吸引是有道理的，會挑到病態人格者，自己也常具有某種病態的心理需求。所以慎選配偶的第一步，還是要先打造健全成熟的自我！

二，問問自己「為什麼要結婚？」

現代社會，婚姻不再是人生的必然選項，那究竟為什麼還要走入圍城？有人結婚是為了排遣寂寞，有人為了躍登龍門，有人想追求一份安定感，還有人結婚是為了「報復」負心的前任男女朋友！你傾慕配偶哪一點？你對婚姻的期望是什麼？不但要想清楚，必要時還應該「說明白」。

換句話說，躍登龍門者，不要嫌配偶拜金、沒有靈性；被才子、美女所擄獲的人，也不要怪配偶自戀、自我中心。許多人因為對配偶、對婚姻有自相矛盾的錯誤期望而不快樂，這是自欺欺人，不是配偶的錯。

三，「婚前契約」與人生藍圖

在婚姻研究中有一個有名的案例：前美國總統甘乃迪遺孀賈姬嫁給希臘船業鉅子歐納西斯時，曾經就雙方的「權利義務」訂定嚴格契約，包括賈姬一年中需陪伴先生的時間長短、社交及事業上的角色，以及財產分配等等。把婚姻當做交易固然不妥，但毫無交易概念，光憑著浪漫憧憬便栽進婚姻也很危險。

結婚後，誰付家用？誰做家事？先生一個禮拜可以應酬幾個晚上？「家事有給」和「自由處分金」要怎麼算？許多熱戀中的男女覺得愛情不能被「俗務」褻瀆，婚前什麼事都悶著不講，婚後才開始無止盡的明爭暗鬥，結果雙方都覺得自己受騙吃虧，感情也越「鬥」越薄。

至於人生藍圖，更是越清楚越好。先生想出國深造？嚮往三代同堂？太太想辭職在家帶孩子？還是拒絕生孩子？……這些決定，影響深遠，絕不能臨時「殺」得配偶措手不及。

四，保持「連動」

人是善變的動物，何況身處十倍速時代的滔滔巨浪中？在學校裡弱不禁風的女孩，可能進入職場遇到伯樂而成為女強人；在社團中素有大將之風的男孩，也可能安於作個小職員。

正因如此，不管工作、孩子多麼煩心，還是要在生活中挪出屬於小倆口的「知心時間」，維持聊天習慣，隨時注意配偶境遇和心態的轉變，勉力保持「速配」狀態，兩個人才不會漸行漸遠，終至走出對方的生命。

由於台灣深受全球化影響、海外投資及移民十分普遍，保守估計至少數十萬對台灣夫妻過著「分偶」生活。為了避免時空阻隔造成「離久情疏」，夫妻更須要有強烈的連動意願，時刻關懷對方在做什麼、想什麼、有什麼喜怒哀樂，千萬別讓第三者趁隙而入。

五，學習溝通的藝術

你懂得配偶的「暗碼」嗎？你抓得住配偶的kimoze（心情）嗎？你一出現，就讓配偶焦慮、憤怒，想逃之夭夭嗎？許多夫妻有心溝通，卻是越溝通心結越深，甚至一開口就講道理、爭輸贏，最後以大吵收場。這不是愛的不夠，而是不懂得如何去傾聽和表達。

「床笫間沒有是非，只有感覺！」「先抓住對方的感覺，再想辦法改變他她的行為！」人類的互動極其弔詭、微妙，好好學習溝通的藝術，不要讓婚姻被無意間流露出來的言語暴力、表情暴力、情緒暴力摧毀吧。

六，改變配偶，不如先改善自己

「都是你把孩子慣壞了！」「那你有負起教養的責任嗎？！」……當衝突嚴重、積怨日深時，夫妻關係常會陷入「指責—反指責」的防衛心態，總要對方先認錯、認輸，自己卻拒絕反省！

因此，婚姻專家在面臨當事人吵著離婚時，會勸當事人不妨「先改變自己」──參加親職教育以增進和子女間的親密感、學會理財以改善家庭用度的控管、學會「管好自己的嘴巴和情緒」、從事一些可以怡情養性的活動等等，只要有一方能改變，事情往往就有轉圜餘地。

但要小心，任何改變的努力都應是無條件的，不要因為配偶沒有善意的回應，就憤而掉回原來的窠臼。切記，改善自己，不為取悅配偶，而是為了擁有一個更美好的人生。

七，天下沒有完美的配偶

配偶不夠熱情體貼？不夠大方亮麗？不能當你的社交伴侶、知性伴侶、靈性伴侶？婚姻專家認為，只要能顧好「bed & bread」，基本上就是一個行得通的婚姻；降低對配偶的期望，反而會發現配偶的可愛。

許多人不珍惜眼前，老是懷著「下一個男女人會更好」的夢幻憧憬，最後發生外遇；然而激情過後，又發現外遇對象竟也一樣無趣。如此尋尋覓覓，不僅害慘了別人，還會賠上自己的人生。

幸福但由心生，不假外求。徹悟了這一點，美滿婚姻將不再是遙不可及的夢。

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（李淑玲繪圖）