分偶家庭的心事

中國生產力中心總經理石滋宜和他的太太結縭了廿六年，其中有一半時間兩人是分開兩地生活。

十二年前石滋宜被當時的經濟部長趙耀東延攬回國，推動中小企業自動化，當時石滋宜全家已移居加拿大，為顧及兒女教育，於是太太留下照顧，石滋宜一人獨自在台灣工作生活，遇有假期就往返兩地，平均每年和太太相處的時間，不到兩個月。

這段痛苦的過渡期終於在兒女長大之後結束，現在太太有比較多時間可以陪伴在先生身邊。雖然女兒也曾經為他們的婚姻擔心，但時間證明瞭夫妻感情經得起考驗。

（李淑玲）

這種例子無獨有偶，但有人結果卻不見得如此圓滿。

一對夫妻，太太是一家私立醫院復健醫療主任，先生在自開的牙科診所執業，兩人都屬於高收入階級。為了追求更高的生活品質，太太有周全的移民規劃，她知道美國醫院需要復建醫療人才，於是先到美國考取執照，並談好一家醫院替她辦身分居留，然後才帶著孩子赴美。

當時先生也同意二年後結束此地事業到美團聚，這兩年先生有空就來美，同時也準備美國牙醫師執照考試。

然而事與願違，先生的英文能力不如太太強，沒有通過當地執照考試；而在洛城執業的華裔人士又很多，開業競爭十分激烈，於是先生又折返回國，繼續過著兩地分離的生活。

五年過去了，一切依計畫行事的太太，覺得既然先生不可能來，她也不可能回去，不能在一起就分手吧。先生執意不肯離婚，大吵大鬧，覺得他在台灣辛苦賺錢，為什麼會落得如此下場？！但他也發現太太離婚的心意已決，在她沒察覺的情況下，自行將一雙兒女帶走，回台灣告太太「遺棄」並訴請離婚，也不讓孩子見媽媽。

這樁因移民而解體的婚姻，結局悲慘。

選擇分離兩地生活，是不是比較容易造成夫妻感情變質而離異呢？

（李淑玲）

這樣的說法並沒有學術上的實證研究可以證明。但根據法新社最近的外電報導指出，華裔移民在澳洲的離婚率高居第一，去年的離婚率更高於澳洲當地居民的三倍。美西矽谷華人社區也傳言，每五對夫婦就有一對離婚。

數字確實驚人。華裔移民的婚姻生活，是不是真的敲了警鐘？

細看數字背後的事實，卻又與表相差距甚大。另一份報導分析，離婚的要件當然是先有「結婚」的前提，而澳洲年輕一輩結婚的少、同居的多，少有人認為結婚是組成家庭的必要過程，所以在計算離婚率時，沒有辦過結婚手續的白人，無婚好離，自然不會被計算在內。

法新社報導認為，亞裔婦女從男性為主的亞洲來到兩性機會均等的澳洲，為享有新獲得的權利而造成家庭關係緊張的情形不少。

一個典型的例子是：李太太和先生帶著兩個孩子，以技術移民的身分由台灣舉家到澳洲墨爾本定居，一年半過去，李先生仍找不到理想工作，想想還是回台灣賺錢比較快，但又不願讓孩子離開。他們打聽到澳洲政府對單親家庭有妥善的照顧，李先生於是回台工作，李太太則以和先生分居為由向澳洲政府申請單親卹金，每個月可領約值新台幣兩萬元的澳幣。

李太太輕鬆在家帶孩子，李先生在台灣也很逍遙，結果有了外遇，以離婚收場。

夫妻兩地生活不一定必然就會走上離婚，但這樣的生活方式在婚姻諮商顧問看來，顯然是不值得鼓勵的。

婚姻諮詢專家、東海大學社工系教授簡春安就表示，現在只要聽到分偶夫妻的例子就嚇得「一身冷汗」，就他的經驗分析，這樣的夫妻，十之七八感情都會出問題。

現代夫妻選擇兩地生活，有其背景因素。

分析早年台灣幾次顯著的移民潮分別出現在——退出聯合國、中美斷交以及蔣經國總統去世之後，多半是擔憂台灣政局不穩定而買的「逃難」險，所以大都是舉家遷離。

（李淑玲）

到了八十年代，移民動機逐漸複雜，連帶著也影響家庭結構的變化。

根據民國七十八年的一項移民動機調查顯示，國人選擇出走的主要原因是：國外的生活品質較好、不願讓子女受升學聯考之苦、國內治安惡化、國外福利制度健全等……；加上台灣經濟國際化的政策，企業向東南亞、大陸進軍，被派駐海外工作的員工也只能「心繫」嬌妻、兒女。

八十年代移民風潮和早期不同處在於，舉家移出的情形並不多，他們也許把孩子和一部分財產外移，但仍有部分事業留在台灣，並沒有和出生地斷絕關係，採取「進可攻，退可守」的策略。

一位從事跨海搬家業務的公司經理就表示，即使是舉家遷移國外，現在也不像以往走得乾乾淨淨，去年有一半客戶就沒賣台灣的房子。新移民的特質正是「有進有出」。

其次，移民的年齡層也有下降趨勢，他們是一群事業有成、正值三十歲到五十歲盛年的青壯族。如果要他們移民國外就此當起「寓公寓婆」，守著花園洋房過日子，簡直是種懲罰。

國內一家移民公司負責人分析「空中飛人」現象表示，幾個先進國家近幾年失業情況嚴重，在「國外賺錢速度不如國內快」的現實下，主掌家中經濟大權的男主人當然只好兩邊奔波，來往穿梭。

這樣的夫妻往往將自身婚姻幸福擺在一邊，為了工作、為了孩子，寧願委屈配偶，而一旦時間、空間的距離拉長，誰也難保證不會「情變」；一方另結新歡的例子時有所聞，成為分偶夫妻的心理負擔。

不少夫妻都認定只要經常打電話，或約定賭誓，絕不變心，就能維繫兩人情感。如此可就「太小看人性的脆弱了」，簡春安說。

分偶夫妻面臨的考驗首先是，生理上的挑戰。簡春安指出，二十歲到五十歲的年紀正是生理上最需要夫妻關係的時刻，寂寞難耐時開始有了藉口，很可能逐漸演變成外遇事件。

生理考驗如果再加上社會性試探，危險性更高。獨自一人待在燈紅酒綠的大都市，引誘不少，旁人看準你是一人，也就比較沒有顧忌。

一位廣告界老闆級人物就坦承，每兩個月赴美的任務之一就是「慰安」。

那麼，這種不得已而家分兩地的婚姻關係，究竟應如何維繫？

不論「內在美」、「一中一台」（一人在大陸，一人在台灣）、或者國內分居南北兩地生活，簡春安認為基本上這都是「經濟掛帥」、「子女掛帥」的想法，這些人的思考哲學都是，為了孩子、為了工作，可以暫時犧牲婚姻。

「夫妻關係事實上應該遠在事業、子女之上，沒有其它關係可以取代」，簡春安強調，夫妻感情好，孩子就好，運氣好的話多賺一點錢，運氣不好少賺一點錢；但夫妻關係不好，到頭來什麼都是一場空。

而這種結構性問題就要從觀念上解決，「最怕有人提到：我太太在美國、小孩也在那堸嵼悎氶A還覺得這是一件光榮的事」，簡春安認為，只要了解到夫妻兩地生活不是一個正常的現象，一切就好辦了。

他建議，夫妻分開兩地前，要有周詳計畫。要考慮的項目包括：對方居住環境附近有沒有親戚、或教友可以就近照顧，這些宗教信仰、道德性的約束，都有幫助。「即使一個禮拜洗腦一次也好」，簡春安認真地說。

其次，了解對方的工作環境，讓其他人知道太太或先生是有配偶的。

「電話費不能省」，最好每天都能通電話，生活上的點點滴滴都要讓對方知道。簡春安說，千萬不能只問有沒有事，一句話「沒事、沒事就好」，電話就掛了，重要的事要說，連不重要的事也要說。

再者，最低限度每兩個月一定要相聚，停留時間也要超過一星期，以符合夫妻生理上的需求和精神的安慰。

而一旦發現感情惡化、狀況不對，溝通愈來愈不良，出現不耐煩口氣，就要當機立斷，立刻飛回來或飛過去。即使「後悔移民」也不要緊，趕快舉家遷回，從原點開始，不要怕灰頭土臉，只要認定夫妻關係比什麼都重要，一切都來得及。然而這卻是十分「知易行難」的因應之道。

最令人擔心的是價值觀衝突，是不是除了離異，難有第二條路可走呢？如果一方想長居移民地，一方不想時又該怎麼辦？

簡春安認為，價值觀差距也是可以改變的，男女雙方不要認定自己的想法才是最完美的，就比較能站在對方的立場考慮，而解決問題的重點在於雙方是不是願意溝通、包容、妥協，找到平衡。

非得分開生活的夫妻，不妨三、五年時間實驗一下，也許一方會體認到移居地沒有那麼好、或者事業也沒有那麼重要。這其間最重要的是平常就要灌溉「愛」，每兩個月就要想辦法相聚。

簡春安反問：「要離婚永遠可以找到理由，不是嗎！」