「孩子是活生生的，帶孩子的人，不能隨意說換就換」，有多年親職輔導經驗的友緣基金會主任黃倫芬指出，為了做到這點，「慎始」這個原則絕對要切記：「千萬不要為了遷就媽媽自己的人際關係，或是為了方便、省事、省錢，結果把孩子本身的最佳利益忽略了！」

姊姊的保母不要她！

幫左鄰右舍帶過不少孩子的林姓保母，就有一對姊妹的托育經驗可供應證。姊姊從小帶起，一切適應良好，然而小兩歲的妹妹出生後，因為奶奶思孫心切，加上媽媽也覺得下班後照顧兩個孩子太累，保母費更花得心疼，於是就把妹妹送回鄉下老家。直到四歲多，奶奶帶不動了，才接回台北上幼稚園，下課後再和姊姊一起去保母家。

不知道是不是沒有從小帶大，「疼不入心」的關係，林姓保母總覺得「鄉下阿媽」帶大的妹妹驕縱霸道，「沒有規矩」；而且姊妹倆長久不在一起生活，見了面就是吵架、打架。林姓保母不勝其煩，最後乾脆請媽媽「把姊妹倆一起帶走！」這時媽媽才後悔，若當初對老二考慮得更週到些，或許就可以免去如今的苦惱。

當然，外界的事情，不是力量微薄的父母們能設計、能勉強的，當變動已迫在眼前，無法挽回時，為了避免「一步走錯，全盤皆輸」，父母如何「承先啟後」，幫助孩子適應，就成為當務之急。

告訴孩子：不是你的錯！

首先要注意的是，「不管是家長或是托育孩子的人，都要絕對避免在這個時候，挑撥孩子對另一方的親子之情，免得情勢更惡化複雜」，信誼基金會副執行長謝友文警告。

例如有些家長不滿意保母的辭職，會憤而跟孩子說：「李媽媽壞壞，寶寶不要再愛李媽媽，不要再去李媽媽家了。」對家長有所不滿的保母，則容易奚落孩子：「寶寶不乖，李媽媽不愛你，不讓你來李媽媽家了。」

這些充滿情緒的字眼，落在不解世事的幼兒耳中，就成了可怕的末日宣判。有些孩子會因為自己還偷偷愛著「壞壞」的保母而無所適從，有些則因為自己「不乖」，被保母趕出來而有罪惡感。同樣在小小心靈上揮之不去的，還包括焦慮、忿怒、傷心、挫折、被遺棄感，和對照顧者信賴感崩潰等等殺傷力強大的負面感覺。

為了將傷害和衝擊減到最低，謝友文建議，父母應該儘量和以前的托育者維持友好關係，有時候雙方互相探視一下，藉此告訴孩子，分離並不代表斷交或背棄，孩子也可以學著用平常心對待。

讓孩子有機會說再見

此外，「緩衝和銜接」，則是此時不可免的步驟。

「很多父母以為孩子還小，不必跟他多做解釋，因此孩子就在沒有什麼心理準備的情況下，驟然被拋擲到一個新環境裡。」在看過許多因變動而失調的案例後，黃倫芬建議，只要孩子稍大，能夠懂得父母的話了，就應該提早一點告訴孩子：「要換新環境了，不會再來這裡了。」

當然，乍聞壞消息，孩子會疑惑焦慮，但讓他有機會把焦慮表現出來、並且幫他化解，總比焦慮隱藏在心中要好些。更重要的，「給孩子一點時間，讓他以自己的方式向他所愛的托育者道別，可以減低他的遺憾和失落感。」

向舊環境道別外，同樣重要的是逐漸熟悉新環境。譬如在將換未換前，帶他去新環境（新保母家或是托嬰中心、幼稚園等）待上一兩個鐘頭，指出那裡好玩的、有趣的東西讓他心存期待。如果孩子有什麼特殊習性，譬如較內向、較好動、胃口較差等等，也可以早點告訴新的托育者。

莫讓孩子孤獨闖關

在新舊交接的當口，「父母一定要用加倍的愛和關懷，去替代、去補償孩子那份失落卻還沒來得及重新建立的，對托育者的愛」，游乾桂強調，此時一定要讓孩子知道，父母對他的愛是永恆不變的，藉此來化解孩子面臨外在變動時的挫折。

不用說，能擔負這種功能的父母，必定要和孩子從小就維繫著緊密關係，因此那些生下來就廿四小時托給別人、或送回鄉下親戚家，只有假日才有緣見到父母的孩子，一旦面臨變動時刻，就會特別缺乏倚靠，適應問題也會比較棘手。

「爸爸在這個關鍵時刻，尤其不應該缺席」，黃倫芬特別指出常被忽略的一點：在更換托育者期間，首當其衝的媽媽難免心力交瘁、情緒焦躁，這時若是父親能加入支援陣營，分攤一下找保母、做決定，以及照顧孩子等責任，會使情況緩和許多。

此外，「平常父母就該訓練孩子，飲食正常，作息規律；小一點的孩子要避免養成霸道或黏人的習慣，大一點的孩子就可以鼓勵他獨立一點，並且教他怎樣和別的孩子做朋友」，黃倫芬建議。

其實，現代社會的本質就是變動，與其害怕，何不早做準備？

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外在的托育變動誠難避免，惟有不變的親子之情，是孩子的最終倚靠。（薛繼光攝）