一個「毀家棄子」丈夫的告白

為什麼會和太太走到離異的這一步？這個問題一提出來，陳先生就指正我們說，「是前妻」。

「對不起」，來客很抱歉地說。

「沒關係」，陳先生回答，因為他自己也要習慣這個稱呼語。暫住在北加州妹妹家中，陳先生一面娓娓道來這幾年生活的變化，手上剪刀還忙著製作灣區老中社團公演要用的道具。

（李淑玲）

繞了地球大半圈

陳先生是歐洲留學生，他和太太是大學同學，婚後他們決定一起到維也納進修，看看台灣以外的世界。

他寫小說、有文采，德語程度又不錯，活躍於維也納的中國同學會。由於受到政府駐外單位負責人的賞識，他被推薦以留學生專員的身分進入政府部門工作。暫別留學生涯，滿心歡愉地帶著妻子和三個月大的女兒回國定居。

陳先生工作的機關是個涉外單位，在這工作的六年中他有多次派駐海外的機會，但他沒有離開國門一步，念著自己是三代大家族唯一的男丁，每星期必需回老家幾趟為半身不遂的祖父洗澡，傳統「事親」的責任他必須一肩挑起。

六年中大家族連遭變故，父親、祖父相繼離世，他也離開了公職。兩個兒子的出生才稍稍衝淡了失親的悲痛。

他的新職務是一家民間企業的高級主管，為了拓展業務，他必須經常出差，跑遍了美、歐、東南亞和大陸等地。

（李淑玲）

不願終老異鄉

一心一意只想與妻兒相守的願望，也愈來愈不易達成。有幾個暑假，太太帶著孩子到美國長住。下班後他一個人回到空蕩蕩的屋子。

「平靜圓滿過日子的人生觀，並沒有得到妻子的共鳴」，他很遺憾地說。

太太的家人很早就移民來美，她覺得國內嚴苛的打罵教育制度值得詬病，為了孩子，何不透過家人順便辦移民。剛開始她的說法是不一定要去；辦成功了之後，又說只去看看，不一定要住在那裡。

陳先生覺得他是一步步掉入「不得不跟著去」的陷阱，如果一開始知道她想長期留下來的想法如此強烈，他會試著慢慢溝通。可惜……

倉促赴美，他跟著去幫太太打理好住處，才回來結束愈做愈繁重的工作，把侍奉母親、祖母的責任暫時託給姐姐，到美西和妻子、兒女團聚。

全職家庭主夫

陳先生自認是個「很中國的人」，生活在中國人的環境才愉快。他的外語能力雖沒有問題，但一個用中文寫作的人，一旦離開母語的環境，總覺得脫節。靠著台灣房子的租金收入，偶爾做些翻譯工作，加上祖產，剛開始去經濟負擔不是問題。他的主要工作其實是家庭「主夫」，全職帶孩子，幫孩子適應學校環境。

帶孩子對他來說是很快樂的，更是他自認最得意的成就之一。

他替女兒學校主辦多元文化活動，從畫圖型、著色、製作，十幾個孩子把一條長龍舞起來，學校老師也因而認識了這麼一位熱心的家長，請他擔任學校的雙語助理老師；他更積極地組織中國家長協會；周末還在中文學校任教，維持孩子的母語能力。

也因為有全職的父親，在家做飯、接送孩子上下學、指導功課，太太才能專心地去上班、進修。

沒有歸屬的感覺

「這樣的生活不是很幸福嗎？一個完整的中國小家庭，與岳父母及若干妻黨親戚住在不到一小時車程的南加州大城裡，以美語為口舌，以美國社會為呼吸俯仰的天地，讓下一代在輕鬆的課業負擔下成為美國青年」，陳先生也曾自問，「這不正是目前台灣社會許多人夢寐以求的理想生活嗎？」

「如果我能苟安於這樣的生活，今天就不至於一個人黯然返鄉了。」

但想著祖母、母親都在國內，加上強烈認同出生地，讓他無法輕易轉換成美國人，「不是這樣的人，就是無法強迫自己過這樣的生活」，他說。

太太不是一個以先生事業為重的人，只認定「為了孩子好」就該來美國。但陳先生認為小孩要不要來美國，事實上是大人的決定，「因為孩子並沒有美國比較好的概念」。

在國內時，太太是一所專科學校講師，她的專長在美西沒有發揮餘地，因此不得不念一個對留下來謀生有幫助的學位，當時電腦已經有點不景氣了，於是她改念超音波檢驗。「得到的資訊都是從父母、朋友聽來，不是在一個地方長久求知，中途開始得到資訊，永遠都追在潮流後面」，他說。

整整兩年他幫著孩子適應異國環境，他並不反對讓孩子在這念幾年書，學習異國語言、文化。但是基本上他還是想回台灣，認同自己的家鄉，心理一直覺得這只是過渡時期。「很反對用混一輩子的心態留下來」。

只有離婚？

對於要不要在美國長期居留，兩人想法有很大的差距，溝通起來已很困難。從民國七十八年年底來美，八十一年夏天離婚，不到三年時間，夫妻關係就鬧得不可開交。

「不請律師，兩人關係也許還有挽救的餘地」，陳先生說。太太心理認知上完全接納美國社會，她求助心理醫師和律師，他們的「專業」建議是，到這種情形「只有離婚」。「心理上她更覺得得到這堣憭う漱銕龤v，陳先生說。

太太不斷以「不能追求新東西就落伍，兩人差距愈來愈大」的理由要求離婚，而加州法律的規定是，只要一方同意離婚，就生效了。

「基本上我們都是愛孩子的父母，但是無法給孩子完整的愛，怎麼說都是最大的傷害」，陳先生最割捨不下的也就是三個孩子。在給孩子的信上，他寫著：「……好爸爸要參與孩子們喜歡的活動，做他們的朋友，幫助他們確立人生方向，給他們一個安詳和樂的家，全心愛他們所愛的母親……我自認問心無愧地努力了十四年，卻由於愛得不得其法，終於前功盡棄於美國。……你們在創傷中成長的身心，會不會接納這個無奈離開兒女的父親？」

捲入大人的法律戰爭

在外租屋的那段時間，他每天開四十分鐘的車去看孩子，整整兩個禮拜沒有合上眼睛，孩子也陪著掉淚。

有關贍養費、財產分配一審定案，「但為了孩子，官司可以打不完」，陳先生強調，雖然這是美國法令傾向兒童福利的立法精神，但往往讓離婚之後的夫妻日子過不下去，因為官司永遠打不完。

太太相信美國文化這一套，離婚之後還是能理性地當父母，而且心悅誠服地接受。「離婚之後當然並不是就不做父母，但她沒有想到怎麼做父母？怎麼做美國父母？」陳先生問。

孩子的監護權原本協議是共同監護，有假期時可以跟爸爸回台灣，後來太太要求不能把孩子帶出加州。當陳先生帶孩子住在北加州妹妹家，和表弟妹為伴，她又要求每兩個禮拜必需回洛城一次，不答應就打官司。法律傾向和解，爭執不下就辯論，一來一往，暑假也過了，只好妥協。

要不要回台灣？

「在法律上得到很大教訓」，陳先生說。因為必須上法庭，他專心研究美國民法，連回台灣時也勤跑圖書館，他說中央圖書館就有很完整的美國民法資料。美國律師費是算時間的，他不想依賴律師，而是自己先做功課、把想法一條條逐項列出，節省時間。

「她知道我對孩子是有影響力的，唯一辦法就是不讓孩子跟我在一起」，不過陳先生也深深瞭解，小孩和媽媽在一起沒有壓力，和爸爸在一起就有回台灣的壓力。

說到孩子的想法，陳先生有些心灰意冷地說，小孩較偏向媽媽那一邊，和孩子關係一度有很大衝突。

「你們都還太小，選擇回台灣或留在美國在你們天真的想法中，無疑是繁重的功課和迪斯耐樂園的天壤之別，我能期望你們認知今天的決定，將是影響你們將來要以那一個社會做為心靈歸鄉的關鍵嗎？」在給孩子的信中，他戚戚地寫道：「在這場大人的法律戰爭裡，始終是你們傾向留美的意願讓我投鼠忌器。」

為了減少對孩子的傷害，他不願繼續打官司，孩子畢竟是無辜的。最後他告訴孩子，什麼時候想爸爸再來爸爸這裡。連離開時，他仍吩咐孩子不必到機場送行，儘量把情境營造得像「爸爸因公出差」。

陳先生意識到「自己已經永遠走出那個經營了十四年的家」，而這一次他訂的是一張沒有返期的機票。