別打破了
文.妞妞(中央日報)
記得以前上數學課時,老師常常來個突擊考試。有一次,老師又出其不意的來了一次小考。
大家都考得不好,老師邊發試卷邊搖頭。發到老龔時,老師要他舉起雙手,捧著考卷,然後輕言細語地對他說:「小心,別把蛋給打破了!」
解鈴人
文.于大文(中央日報)
大哥為婦產科醫師,婚後兩年,大嫂懷孕;一日,晚飯後,全家人坐於電視機前閒聊,談及將來小孩由誰接生較好,你一言我一語,熱鬧非常,忽聞二弟曰:「這有什麼好說的,自然是『解鈴還須繫鈴人』」
擁有房東
文.蘇瑞玉(中央日報)
周太太的女兒芝華才五歲,但經常與鄰居小孩在爭誰家擁有什麼東西。
一天他們又在院子爭辯,鄰居小孩說:「我們家有小狗、皮球……。」周家的房東正好進門收房租,芝華看到房東進來,很驕傲地對鄰居小孩說:「我們家有房東,你們家沒有。」
別有用意
文.怡之(中央日報)
何太太想在院子前種菜,但不曉得種什麼好?就問對面小東:「小東啊!你看何阿姨種白菜好呢?還是蘿蔔好?」
小東說:「我家的雞喜歡白菜。」
以牙還牙
文.劉楚荊(青年戰士報)
兒子在學校聽了有關青少年發育時期的心理演講,回家後便告訴母親:「我現在正處於狂飆期,所以脾氣可能會很暴躁。」
母親回答:「我現在正是更年期,所以情緒可能會很不穩定,或許會揍人!」
寧願再坐牢
文.朱門譯(大華晚報)
一名囚犯在光天化日之下越獄,當晚卻又回獄自首。記者問他為什麼回來,他說:「我偷偷回家看妻子,一進門她就問我:『你八個鐘頭以前就逃了出來,你到那兒去了?』」
瑪麗的丈夫
文.朱門譯(大華晚報)
我因需要運動,參加了健美舞班,全班只有我一個男人,另外幾個女同學都年輕貌美,氣氛確實不錯。
上課時,她們大部份穿顏色鮮豔印有字句的熱身運動衫。回到家,我對太太提到此事,她說如果我也在汗衫上加幾個字,就不會顯得那麼特出了。
幾天後,我在班上打開手提包換衣服,發現她真在我的汗衫上用橘紅顏色寫了幾個大字:「瑪麗的丈夫。」
一念之差
文.朱門譯(大華晚報)
青年在舞會上認識一位女郎,舞罷送她回家。他把車停在她門口,央求她說:「讓我吻你一下,只吻一下。」
女郎聽了,輕蔑地聳了聳肩,說道:「算了吧,我可不喜歡沒有野心的男人。」
敬遵母教
文.侯一佩(華視週刊)
女:「媽媽告訴我,無論男朋友向我要求什麼,我都應該回答『不』字。」
男:「你不介意我握著你的手嗎?」
女:「不。」
男:「那麼你不反對我擁抱你嗎?」
女:「不。」
男:「假如你繼續遵守母親的教訓,那就太妙了。」
難以維生
文.許珠(華視週刊)
黃先生很深情的問邱小姐道:「你想,我這些薪水能夠養活你嗎?」
邱小姐:「當然能夠,可是……」
黃先生急道:「可是什麼呢?」
邱小姐:「你自己怎麼生活呢?」
一個難題
文.墨羽(華視週刊)
男童問女童說:「究竟你是異性,還是我是異性?」
花都觀光
文.慕穎(華視週刊)
「阿泰,你到花都巴黎去觀光,為什麼不帶太太一起去?」
「阿瑞,難道你參加宴會也帶便當去的嗎?」
機智與膽識
文.賁紹英(臺灣時報)
魏道明先生初入社會,經人介紹謀職往見江西省長。當上二樓面謁時,省長劈頭問:
「你剛才上樓一共有幾個階梯?」
魏立刻反問說:「請問省長,您姓名的三個字一共有幾筆?」
結果,很快發表了一個縣知事職位。
男女有別
文.顏秋桂(大華晚報)
二次大戰結束後,同盟國佔領軍進駐日本,盟軍總部負有推動日本移風易俗、邁向民主的責任。有一天,一個盟軍總部的官員在一個市鎮考察,看見公共浴室內的男女都脫得精光,裸裎共浴,大為吃驚,以為是到了非洲未開發的蠻荒地區。
這個官員回到辦公室後,立刻行文告知市鎮當局,此後浴室須分別男女,不得混雜在一起,免傷風化。
市鎮當局立刻遵辦,並在卅分鐘內辦理完畢。
原來鎮長打電話給派出所,警員立刻出動,在大浴池的中間加了一條繩子。
搭錯車
文.岳孫(聯合報)
晚歸的丈夫向太太解釋說,他喝醉了,搭錯了公車。
太太說:「那你怎麼知道坐錯車了呢?」
「簡單嘛!」他昂首道:「我在車上坐了好幾個小時,每個人進來不是喝咖啡就是吃漢堡啊。」
打雷
文.洪澤南(民生報)
我帶三歲的女兒到朋友家作客,當時突來一場大雷雨,嚇得女兒哭了起來。
過兩天朋友來找我,臨走前道:「小妹妹,再到叔叔家玩好嗎?」女兒噘著嘴說:「不要,我不去!你們家會打雷!」
灌木臨風
文.亭雯(中央日報)
外子身材不高,但幽默風趣,並無半點自卑感。婚後,曾要我為「俊美」的男人下一定義。我也坦然相告說:「玉樹臨風,文質彬彬……。」他凝神細聽之餘,突然打斷我反問了一句:「太太,請問你『灌木』臨風,有何不美?」