婚變對女性、尤其知識水準較低者，打擊較重
根據調查，目前國內離婚事件，絕大多數是男方肇的因——有外遇，因此在辦理離婚的過程中、及勞燕分飛後，均以女方受傷較重、負創較深，也較不容易從這打擊中恢復過來。
而同是遭遇婚變打擊的女性，知識水準愈高者，就愈容易找到自處之道——她們的學歷較高、有謀生能力、有較多朋友與較大的生活圈，遇到疑難時，較懂得向專家或親友請教……，因此她們比較會排遣與適應離婚後的生活。
知識水準較低的女性，問題就比較多了。她們可能多年來一直埋頭於家庭中，專心扮演主婦與母親的角色，雖然不見得成功，但已與社會相當隔閡，除了丈夫、孩子，不知有其他；一旦被迫離開這習慣了的生活，難免惶然不知所從。如果再加上男方不付贍養費，她自己又欠缺謀生能力，很可能就在這個變局中一蹶不振，甚至不幸淪落。
高雄市首創離寡婦女俱樂部
為了幫助這些婦女，高雄市基督教協談中心的負責人莊再明牧師，在民國六十八年五月創辦了「寒梅俱樂部」。他希望藉此團體，給予喪偶、失侶婦女種種輔導，並安排公開的社交活動，幫助她們培養獨立面對人生的勇氣和信心，追求生命中的「第二春」。
五年來，「寒梅」的會員由最初的不到五十人，逐年增加到今天的三百多名，去年還成立了屏東分會。會員中，離婚者佔三分之二，寡居者三分之一，大部分是初、高中程度。其中年紀最大的六十六歲，已守寡廿餘年；最年輕的只有廿二歲，離婚時襁褓中的孩子才四個月大。
這些遭遇類似的姊妹們，在此團體中互相扶持、勉勵，並組成合唱團、插花班、土風舞隊，以充實生活內容；也結伴到孤兒院、養老院慰問，藉幫助他人來提昇自己；有時還舉辦與心理輔導有關的演講或座談會，以增進她們對自己與人性的了解……。不過，這些活動或因會員工作忙碌，或因興趣不高，舉行次數並不頻繁。
如今「寒梅俱樂部」的固定聚會，是每月初的郊遊和月底的生日聚餐。這兩項活動，都與協談中心另一由單身或鰥、離男士組成的「益壯俱樂部」合辦。活動裡，主持人莊牧師並不避諱「媒人婆」的姿態，很明顯地為雙方搭橋牽線，鼓勵他們交往，希望他們能有再婚的機會。
心理上得到一份安全感
寒梅的會員雖然不斷增加，流動性也不小，經常參加活動的成員，約只有五分之一。莊牧師解釋道：「大部份會員在離婚或喪偶後，須自行謀生、教養子女，生活壓力很重，十分辛苦，因此無法經常參加活動。」
秘書李素蓮則表示：「有些會員每年繳交四百元會費，其實只是圖個安全感。她們雖然沒有餘暇，也未見得有興趣參加郊遊、聚餐，但心理上都願意在這個地方找到歸屬感，知道這裡有許多境遇相同、能彼此瞭解、接納的姊妹，也就夠了。」
活動人數雖不多，氣氛卻熱絡。往往又唱又跳又鬧，玩上一整天。
「在這個團體裡，我們都敞開心懷，談天說地或作團體遊戲，就好像孩子一樣，把平時社會化的偽裝統統卸掉，也暫時忘掉內心深處的種種創痛。而最重要的，是許多『過來人』把自己重新站起來的心路歷程，告訴軟弱的新受打擊者，對她們頗有幫助。還有些人心理不痛快，想要訴訴苦、罵罵人，好發洩一下，在會裡有人聽、有人領會、有人同情，也能增加很多力量。」一位資深會員說。
另一位四十餘歲的會員表示，自從八年前丈夫腦溢血突發過世後，她在朋友的介紹下到加工出口區工作，獨力負擔家計，生活非常忙碌。最近兒女相繼到北部讀大學，她不免感到寂寞。去年女兒為她報名參加「寒梅」，有機會出來玩玩唱唱，也交了些新朋友，頗能解悶。
喪偶比離婚者問題要少
她指著前座一位裝扮入時、不斷唱歌說笑的會員說：「別看她化濃妝、穿著入時、又說又唱，平時管教子女、經營熱帶魚店，可是一板一眼的。」這位女士也是位寡婦，幾年前丈夫因病去世，留給她不知何去何從的下半生，和六個半大不小的孩子。她花了好長一段時間，才把先生留下的熱帶魚生意摸清，目前已加開了一家分店，生活上全無問題，她也在日益興盛的事業中建立起自信。子女也已漸漸長大，不再需要費那麼多神照顧，因此她加入寒梅俱樂部，打扮得漂漂亮亮的，參加各種聚會，在活動中放鬆一下自己。
有一種很明顯的情形：聚會中大聲說笑、開懷唱歌的會員，多半是喪偶者。她們顯得比較開朗，言談間，對自己獨力教養子女、熬過許多苦日子，頗有一份驕傲。相較之下，離婚的會員比較沉靜、抑鬱，眉宇間似乎總有一份拂不去的哀怨。
強顏歡笑，心如黃蓮苦
「其實我們參加團體活動時，心情再惡劣，也多半不願表現出來。只是有時會心餘力絀，縱然不說什麼，別人還是看得出。通常我們如果想發洩心裡的情緒，會私下在電話中暢談，……」一位離婚的會員苦笑著說，「記得我們第一次郊遊時，有位姊妹忽然悲從中來，訴起她的委屈，挑起許多人的『新愁舊恨』，弄得大家哭成一團，場面難以收拾。因此大家相偕決定，誰也不要再破壞活動時的氣氛。」
寒梅俱樂部中，離婚會員的心情所以這樣淒苦，主要因為她們多半是「閉門家中坐，禍從天上來」。也就是說，她們大半知識程度不高，不懂「性情不合，雙方協議離婚」之類的事；而多是單方面造成的——丈夫有了外遇，置妻子兒女於不顧，甚至百般欺凌，逼著太太離婚，以便迎娶「新歡」。
在這種被背叛、侮辱、欺負、逼迫……的情況下，失去了婚姻，而又因本身條件所限，不僅反擊無力，甚至不知如何面對後半生，這種種傷情和惶恐，使得她們心頭常有重負，難以開展。
但路得走下去，日子總還要過，尤其是如果還帶著子女，現實問題比什麼都逼人。許多身無一技之長的離婚婦女，只有擺小攤、做小生意、到加工廠做女工或擔任售貨員……謀生。但這些工作所得無多，於是精神上的抑鬱，加上物質上的貧乏，使人不禁想到：這些婦女需要的幫助，恐怕不是郊遊、唱歌、跳舞就能解決的吧？
輔導工作亟需專業知識與經驗
「寒梅俱樂部」立意極佳，工作人員也具足夠的愛心與熱忱；但是，三百多名二度單身者心中的結，僅靠協談中心的一位牧師、二位秘書、二具電話，和偶爾的郊遊、聚餐，便能幫助化解、疏通嗎？
而且，中心的日常業務除「寒梅」外，還包括：未婚青年的婚前指導、婚姻介紹、殘障服務、婚姻協談、家庭協談、領養子女、傳福音、佈道、益壯俱樂部、淑女俱樂部……等，「業務」龐大、活動頻繁，相形之下，人手顯然不足，就更難以要求輔導人員的工作品質了。
讓喪偶、失侶婦女聚在一塊兒，互相傾訴，彼此打氣，明白不幸的境遇非唯己有，確能使她們得到發洩和鼓舞；但反過來說，一群心靈受傷、怨天尤人的女性聚在一起，沒有專業人員輔導，會不會使她們更加沉溺於怨忿之中，而自成團體，與社會捍格不入呢？此外，即使會員真在俱樂部的活動中找到再婚對象，在心理未能真正調適成平衡、穩定前，這樣的第二春會帶來幸福嗎？
再往深一層想，能夠主動參加俱樂部的女性，心態已算是比較開放的；還有許許多多將自己封閉起來，獨自承受社會壓力、生活重擔和心情折磨的離婚女性，萬一不善自處、調適不佳，是否會造成社會問題？而她們的子女在母親情緒不穩定的教養和壓力下成長，是否又會滋生青少年問題？
誰來正視這個問題？誰來關心她們呢？
社會服務體系目前尚無力顧及離婚女性
「我們很早就注意到這個問題了。」高雄市政府社會局局長白秀雄指出，社會急遽工業化的結果，離婚率節節上升，二度單身女性造成的問題確實值得重視。但是他說：「我們社會服務體系顧及的層面，一向在老人、殘障、兒童、青少年等方面，目前還無力推及二度單身女性。於是，這個工作便落在富愛心、關照面廣的宗教團體身上。寒梅俱樂部就是這樣的例子。在國外，這類工作也多由民間社團進行。」
白局長接著表示：「社會局應該做，也很想做這項工作。但以高雄社會局來說，僅有卅八位社工員，擔負的任務既廣且繁，因此無力籌組特殊輔導單位，為二度單身女性提供服務。但我們設有婚姻諮詢服務，在婚姻發生問題、未離婚前，可以來請求輔導。我們希望能幫助個案慎重處理離或不離的問題。將來如果情況許可，我們也會增加服務的內容與範圍。」
輔導者還應瞭解人性、體貼人情
中央研究院民族學研究所研究員瞿海源，以社會學角度談二度單身女性的輔導：「要協助在感情上受過傷害的二度單身女性，使她能面對現實、調整生活方向、追求新生活，是很不簡單的工作。工作人員除了需要專業知識、技術與經驗，最好還能有豐富的人生閱歷，開朗、豁達的性情，與瞭解人性、體貼人情的修養，實非一般社工員、或僅具熱忱與愛心者就能勝任。」
他進一步指出，理想中的組織，應視求助者多寡，配合相當數量的專業社會工作員、心理醫師、法律專家、教育學家、職業輔導者，甚至宗教輔導、再婚輔導等專家，有計畫地以個別輔導、團體治療，以及其他如演講、座談、休閒活動等方式，來幫助他們調整心態、再創新生。此外，最好還能設置急難互助基金，並替她們爭取社會資源，以協助度過可能發生的經濟危機。
有心無力與有力無心
然而，像這樣可以做整體輔導的專業團體，不要說我國社會還無法辦到，即使在先進國家也並不多見；再以個別輔導來說，目前國內學養深厚、能作婚姻輔導的專業人才也不多。於是，現實的情況是：政府短期內勢必無法顧及；熱心的團體不是經費不足，就是缺乏專業人才；有錢的財團，未必有熱忱邀集人才做這類社會服務；而專業人才數目太少，多半分身乏術，只能分別照顧主動的求助者。
凡事起頭難，但總要有個起步才會有希望。瞿海源建議，不妨由婦女會、婦工會、女青年會、崇她社、女獅子會……等婦女團體，來關注這個問題，設法爭取社會資源、籌募基金、邀集人才、招訓義工……，逐步向這個方向努力。他認為，由婦女團體來關心、照顧婦女問題，最合適、也最有意義。
單項諮詢團體亦可資利用
在整體輔導的專業社團尚未建立時，專家希望二度單身的女性，能多利用現有的服務機構，像對婦女與家庭問題提供協助的：失意人專線、保護你專線、平安線、生命線、王大夫專線等；輔導兒童及青少年問題的：台北市兒童福利諮詢中心、中國兒童社會福利服務諮詢專線、「張老師」、「熊大姊」等；法律問題方面則有：台北法律服務中心，東吳、台大、政大法律服務中心；……這些機構都提供免費的諮詢服務，婦女在離婚前、離婚後所遭遇的種種問題，均可向其求助。
此外，社會局社會資源諮詢專線、慈暉基金會……等單位，能提供急難救助；職訓中心、技訓中心、輔導就業中心等，則提供職業輔導，都可幫助解決部分問題。
一些心理輔導機構，如華明家庭協談中心、馬偕家庭協談中心、社區心理輔導中心，各大醫院的身心內科、精神科等機構的專業人員，也能給予求助者身、心兩方面的輔導或治療。
旁人應持同情的態度，當事人則應慎始慎終
離婚問題在現代社會中恐難避免，當事人無論是主動或被動地走上這條路，旁人最好不要大驚小怪，也不必以道德的觀點去責斥。當然婚姻應該慎始、慎終，不應輕言離異；但每個案例背後都有種種複雜的因素和歷程，尤其是確有某些女性完全處於被動的地位，無奈地走上「被棄」一途，……這些情形，我們自不可能一一去探究、研析，又何能隨便發出批評、指責呢？因此不如以關懷、包容的態度，去瞭解、接納她們，以幫助她們度過逆境，早日重拾生活的樂趣與生命的意義。
但是，對離婚者的同情與關懷，並不表示贊同現代人可以輕言離婚；並且把離婚所可能造成的問題，交由社會大眾去承擔、去代為解決。
婚姻應是件慎重的事，青年男女在心性未穩定、彼此瞭解未透徹、對婚姻的真意沒有深刻瞭解……之前，實不應貿然結婚。婚後，也須有一段彼此揣摩、適應的期間，在相處模式尚未成熟、穩定前，亦不應貿然生育。生下子女後，更應明白「為人父母者，沒有為所欲為的權利」，不可輕言分離，以免子女受苦。萬一非分離不可時，則更應慎重、平和地處理，使雙方、子女與其他家人所可能受到的傷害減至最低。
另外必須瞭解的一點是，想要成就一段好婚姻，或成為一個好伴侶，實在沒有一成不變、放諸四海皆準的法則。每一對夫妻都有其不同的相處模式，每一個人心目中的理想伴侶也都有不同的形象。尤其在這個變動不居的時代，大家都不停地成長，要作為能配合對方的好伴侶，就絕不能固執己見，更不能堅持：「當年我就是這樣子的，你不是說愛我嗎？現在為什麼又要挑剔呢？」因此現代婚姻強調溝通與適應——從不斷溝通中，以瞭解彼此的期望與需求，然後互作調整與適應。這也就是：「不要去找一個合適的人，要去做一個合適的人」的道理。
離婚率提高，是因大家對婚姻品質的要求提高？
根據內政部的統計，台灣地區的離婚率，已由民國六十年的千分之○．三六，上升到民國七十一年的○．九三。以地區來看，每年的離婚人口，高雄市是屏東縣的三倍，台北市又是高雄市的三倍。換言之，現代化程度愈高的社會，離婚率即有愈高的趨勢。
社會上於是流行一種論調：離婚率上升，不一定表示婚姻關係惡化、社會問題嚴重，而是人們對婚姻品質的要求提高，正足以顯示社會的進步。
事實上，這種想法恐怕是太過樂觀了。對既有的婚姻形態不滿意，不設法學習、適應、改進，而予毀掉重新再來，這是一種不成熟的想法，如此又怎會有能力、有條件去追求婚姻的品質？
天下沒有不勞而獲的事，婚姻也是一樣。夫妻相處遇到難題時，當然不是說非得將將就就、委委屈屈地過下去，而應冷靜地面對，並尋思較好的處理方式。在試過多種辦法，仍然改善不了，非離婚不可時，如前所述，還是得冷靜、沉著地斬斷兩人長久以來所建立的關係，並把相關人等可能受到的傷害減至最少。
即使是某一方的感情出軌了，甚至造成嚴重的外遇事件，亦並非全無解決之道。逞一時之強的結果，確能充分表達一方的痛心、憤慨與抗議，但卻可能在別處付出更大的代價，仔細分析起來，恐怕得不償失，還不如隱忍一時之氣。
而我們周遭卻有不少意氣用事的例子。
要強、任性，造成「錯誤的別離」
提起十五年前的仳離，寒梅俱樂部的陳女士苦笑著說：「當時是太要強了，其實事情並沒有嚴重到非離婚不可的地步。」——她是俱樂部中少數主動要求離婚者之一。
廿二年前，陳女士不顧家人反對，堅持嫁給相戀五年的男友，婚後也做了七年恩愛夫妻，並育有一子一女。
然而所有的美滿，卻在一次誤會中毀於一旦。如今想來，連陳女士自己也有點迷惑，怎麼會為那樣一件沒弄清楚的事就離了婚？
她回憶道：「有一天，我路過圓環，無意間發現先生和一個女人對坐在冰果店喝果汁。當時我腦中一片空白，繼而覺得天地變色——丈夫背叛我了，他有女朋友了！」一向心高氣傲的她立刻回家收拾行李，帶著小女兒離家出走，根本不給先生解釋的機會，並堅持離婚。
先生起初還有心解釋，後來見她態度那樣決絕，覺得不可理喻，於是也火大了，說：「要離就離吧！」雙方就在意氣下分手。一年後，她的先生再婚了。
離婚後，陳女士帶著女兒到高雄，四處找零工，經過一段相當困苦的日子，後來和朋友合資開了家西藥房，生活才安定下來。每當看著事業有成、再婚卻並不幸福的前夫，再想到兩個有爹沒娘、有娘沒爹的孩子，和孤零零的自己，她總覺遺憾萬分，「唉，都是我自己一手造成的，當時不要那樣衝動，聽他的解釋，兩人心平氣和好好談談，何致於非離不可？如今想來，即使他真的感情出軌，也並非全無解決之道啊。」
婚姻中的種種問題，應冷靜面對、設法解決
「許多人喜歡以『錯誤的結合』作為離婚的藉口，其實在我們的離婚人口中，有更多是『錯誤的仳離』。」前市立療養院社會工作室主任林幸魄說，在她輔導的婚姻個案中，就看到許多人因意氣用事而毀掉二人辛苦建立的家庭。她感慨道：「結婚、離婚，都是人生大事，應該三思而行，不可任性胡為。古人說：『小不忍則亂大謀』，衝動行事，可能要付出極大的代價。」
夫妻雙方來自不同的背景，有不同的價值觀念與生活習慣，很少有不生齟齬的。重要的是，在爭執和問題發生之後，兩人怎樣同心協心去面對和解決。去另找一個「合適的人」，並非成熟負責的做法；離婚，更不是良好的解決之道。匆促、絕情、勉強的離婚，尤其可能產生情況更惡劣的後遺症。
林幸魄提醒大家：「對於失調的婚姻，離婚只能斬斷關係，並不能解決問題。相反地，還可能帶來更多的問題——孩子的教養、離婚後再適應、再婚……。」因此，當「離婚」二字在失調的婚姻中出現時，千萬要審慎考慮。
她並且說到，自由戀愛結合的男女，在決定結婚時都是濃情蜜意的，也有心忠誠待對方到老。但因社會的變遷，生活中的變數與誘惑太多，半途「拆夥」的例子於是增多。反倒是奉父母之命的時代，夫妻角色固定，妻子對丈夫極為依賴，社會又容許男性「逢場作戲」，甚至連丈夫納妾，女性也被要求要有容忍的「婦德」。因此，傳統婚姻中即使也有不忠、不配、不適應……的問題，都能因女方的認命、忍讓，而白頭偕老。
如今，人們有權利追求自主的愛情，對愛情的渴望和期許提高了；社會開放，男女接觸交往的機會大增；女人的思想、能力已經開發，自我抬頭，不似傳統女性那樣習於容忍；……問題於是叢生，婚姻途上因此屢逢挑戰。
不能光講愛情、不談理智
「許多女人對愛情抱著崇高完美的幻想，只要在婚姻生活中發現感情可能變質的蛛絲馬跡，便變得歇斯底裡起來，理智盡失，要不是立刻抹煞辛苦建立的家，就是尋思報復，真是太走極端了。」林幸魄說，她經常遇到神情沮喪的求助者，絕望地說：「既然我們的感情變質了，還有什麼好談的，算了！」「既然他已不愛我，就成全他們吧！」
事實上愈是這種「感情至上」者，愈是不能揮揮衣袖就「算了」。於是從傷心到爭吵，從爭吵到傷心，從決絕到妥協，從妥協到決絕，翻騰不休，互相折磨，死鑽牛角尖地要在感情上討公道。其實，愛情是虛幻而不可捉摸的，既然與「理智」相對，就不可量化，如何能「討」得到「公道」呢？
林幸魄說：「感情是不能講『理』的，歇斯底里地討感情、討公道，往往只會讓對方煩不勝煩，把原來可能有的一點愧疚感都磨光了。有些更情緒化的女人，甚至到丈夫的上司、朋友處『揭發罪狀』，等她博得同情、討回公道，卻也失去了丈夫。」
她指出，這些可憐的手段無非想挽回婚姻，結果卻適得其反。等到感情討不著、公道要不回，又要討「權益」（孩子、房子及其他動產、不動產）時，雙方心中殘餘的一點感情就此徹底滅絕，而代之以莫名的仇恨。
「離婚」不能當作抗議、報復的殺手
「用這種方法處理失調的婚姻，無論是否離異，對雙方的傷害都太大。」林幸魄說：「當婚姻蒙上陰影時，用道德苛責，以感情要挾，都於事無補，不如冷靜下來面對問題：是要妥協？改善？還是結束？還要記住一點：如果把離婚當成抗議或報復對方的殺手間，就是大大的不智，只會弄得兩敗俱傷，殃及無辜的孩子。如果深思熟慮後，以為問題實在太嚴重，無法彌補、改善，或是不值得那麼做，而離婚可以使雙方的生活過得較好，那麼就得仔細考慮許多現實問題。」
要當事人「冷靜下來，面對問題」，說來容易，做來卻難。林幸魄建議當事人不妨找親友、長輩或專家協談。「但要認清一點」，她說：「所謂『清官難斷家務事』，在婚姻糾紛中，旁觀者並非當事人，很多細節不清楚，實難有把握做到『旁觀者清』。因此，他們只能幫助你穩定情緒、看清問題，卻不可能代你下決定、作抉擇。而且，任何選擇的後果，最後還是由當事人自行承擔。是故即使很困難，還是得深切瞭解這一點，設法冷靜、堅強地面對問題。」
一鳥在手，勝過百鳥在林
離婚的問題實在很複雜，每個個案應考慮的因素也各異，但林幸魄強調一點：在目前的社會，離婚女子的路還是相當難走，不是一般過慣婚姻生活的家庭主婦所能適應的。如果夫妻不是恩斷情絕，與其花費莫大心力，走一條未知的新路，不如將這些心力，用在調適現況、加強溝通上。最低限度，也要檢討一下自己在婚姻中所扮演的角色，並且略作調整。
許多被嫌棄、被忽視的妻子，都是太過「賢能」了，在家做牛做馬，完全沒有自我，也完全失去了女性的愛嬌。這時就應潛心反省，做一點修正。最好是多愛自己一點，對衣著、打扮講究一點，也應培養自己的嗜好，並逐步擴大生活圈，更應多吸收新知識、新觀念，使自己變得開朗、愉快、漂亮和自信些，這樣往往會使先生「刮目相看」，而把他的綺思遐想「懸崖勒馬」。
即使無法因此把丈夫出軌的感情拉回，至少自己也漸漸獨立、堅強、豐富、開闊起來，以後是容忍好？是決絕好？又用什麼樣的方式等他回頭？或用什麼方法分手？……都會比較懂得去應對。
社會心理學家做過長期深入的研究，得到一個結論：即使一個冷冰冰的家，也比一個破碎的家對孩子要好。這個研究結果，值得所有為人父母者深思。
外人難以瞭解那份深沉的痛楚
前面提過，婚姻失敗——尤其是因丈夫有外遇而被棄，對女方的打擊和傷害極大。我們固然力勸大家要冷靜，不要輕言離婚，但也不能否認，有很多情況是男方忘恩負義、恩斷情絕，逼得女方非放棄（同意離婚）不可。那種情形下，她們從震驚、悲憤、痛恨，到彷徨、委屈、無依……，種種錯綜複雜的情緒，會把人折磨得消沉、孤僻，全然失去信心。
「若非親身經歷，外人不太可能瞭解那種自卑和茫然的感覺」，一位不願透露姓名的傳播工作者，談及自己初離婚時的心情說：「那時我不得不重新回到工作崗位，但心中充滿彷徨和不安。我至今仍記得填人事資料婚姻欄時的尷尬，不知究竟該填『已婚』？『未婚』？還是『離婚』？而『離婚』字眼，看來是多麼羞辱啊！因為我不是自願離婚的，我覺得自己是個可悲的『棄婦』……，當時悲從中來，愣了好久不知如何下筆。」
她又回憶道：「我變得極敏感、脆弱，像一隻驚弓之鳥。男同事善意的邀約，在我看來，都是不可原諒的侵犯和侮辱；長輩們好心介紹對象，也令我覺得四周充滿異樣的眼光，無所逃於天地。」
皇冠雜誌社編輯施寄青，曾在電視中誠懇地敘述自己離婚後的心態，她說：「我自忖婚姻破產的原因，是他嫌我不擅修飾，於是開始拚命打扮。結果是矯往過正，打扮得妖塈祚臐B不倫不類。此外，對男人的態度也十分偏頗怪異。由於總認為自己是個被遺棄的女人，因此變得自卑、敏感、孤僻、攻擊性強，動不動就歇斯底里地大吵大鬧，但又想從男人身上證明自己還年輕、有魅力，並非不堪入目。……那種混亂的情緒，折磨了我好一陣子。」
從挫折中成長
一個離婚的女人，忽然從以家、孩子、丈夫為中心的生活中被抽離出來，換成截然不同的心情、身份和生活方式，再堅強的人也不可能很快適應。
離婚只是一個事件，橫在眼前的，卻是一條漫長的路。走得好，能從挫敗中成長，未來仍是嶄新的人生；走不好，一頭栽進沮喪、消沉的陰影裡，可能就此過一天、算一天，賠上後半生。而要在這條路的起點，重新認識自己，把自己放在合適的位置上，並不容易，有賴一番辛苦的調適和努力。
二度單身的女性，最先面對的問題，恐怕就是所謂的「社會壓力」。
「其實，在社會快速變遷的今天，離婚並不算異常的現象。」社會學者瞿海源以社會變遷的角度解釋離婚，他說：「過去，離婚的女人意味著做錯事或不守婦道，因合乎『七出』之例而被休。但在今天這個時代，則多半由於婚姻適應失敗，或是被欺騙、被拋棄，旁人應該持以寬容、同情的心態，而不應以異樣的眼光視之。當事人自己也不必覺得見不得人。」
可以不在意別人，但一定要能面對自己
東吳大學社會系講師林蕙瑛，本身也離了婚。她認為，當事人應培養一種開朗、平衡、自信的態度，不必計較別人的看法；如果老覺得別人的眼光有異，最好還是在自己身上下功夫——好好做事，好好過日子，好好愛自己，以樂觀、積極的心情，去開創生命中的另一個階段。
她又說：「你不必向別人一一解釋離婚的原因，但自己心裡一定要明白，並且設法不再重蹈覆轍。」
前述不願透露姓名的傳播工作者，談及她的適應過程時，充滿感激地說：「我真感謝我的好朋友。他們有的在國外，就不斷寫信鼓勵我；在國內的，則不時邀我外出逛街、看電影、聽音樂會，陪我聊天，聽我發洩心中的不平情緒。當初反對我婚姻的父母，也完全接納我，從不提及過去選擇的錯誤；弟弟們像疼愛妹妹般照顧我的起居；還有我的牧師，他不是只說：『讓我們把一切擺在禱告裡』之類的話，而是巧妙地稱讚我的長處，不著痕跡地讓我逐漸相信自己其實也有一些優點，仍然是個具備女性魅力的女人，不必為對方的『不識貨』那樣自卑、自苦……。就這樣，家人、親友、牧師，扶持我走過那段痛苦的日子。」
重新發揮所長、建立自我
漸漸地，她開始思考一些實際的問題：「我不是很愛採訪工作，也曾經做得不錯嗎？」「過去為了想好好相夫教子，做個賢妻良母，以致壓抑了這方面的才華，現在不正可以重拾嗎？」
原以為脫節已久、不免生疏，但在專精的努力和周圍人的鼓勵下，她盡情施展所長，也得到賞識。
她說：「從工作中獲得的成就感和價值感，讓我覺得是否『被棄』已不再重要。尤其感情這事，是不可能企求一分耕耘、一分收穫的；而努力工作的報酬，卻是這樣實在。於是我漸漸懂得感情並非生命的全部，不必那樣鑽牛角尖；而被一個人否定，也並不代表世界就此毀滅。如今，我已變得豁達、開朗多了。」
從挫折中自我調整、自我肯定，繼而面對生活、面對工作之外，還有一項重要的課題——面對感情。如何以新的身份、平衡的心態，迎接新的感情生活，對曾經受創的離婚女性來說，也需經過一番新的認知。
有不少人在遭遇一次失敗後，便懷著「一朝被蛇咬、十年怕草繩」的心理，再也不信任男人的感情；有些人卻可能存有報復心理，濫交男友，作賤自己；也有人以為自己歷盡滄桑、感情成熟，而甘心做個不求名份的「第三者」。
從挫折中記取教訓，慎重處理感情生活
林幸魄在她所接觸的個案中，發現不少上述的例子。她指出：男女之情本就多變，但並不可怕。經過一次挫折，應更懂得取予收放，保護自己。「女人畢竟較重感情，存報復心理，最後受傷害的還是自己。而所謂豁達的第三者，我們姑且不論這是將自己所受過的痛苦，加諸另一個無辜的女人身上，重要的是，沒有人在付出真摯深重的感情之後，真能『豁達』得不計代價、不要回報。」
離婚女性的感情生活，除了本身的矛盾，也極易受到外來的干擾。東吳大學社會系講師林蕙瑛就曾指出：有些男人喜歡以他們自己的理解去試探離婚女性，認為離了婚的女人相當饑渴，迫切需要男性朋友。離婚女性受到許多試探和引誘之餘，應該以什麼樣的態度去面對呢？林惠瑛說：「不可否認，對二度單身女性而言，談感情的態度已不似未婚女性——不再只是純純的愛，除期望精神的契合，也有生理的需求。」
但林蕙瑛強調：當事人一定要有成熟的心態：「性」是雙方面的事，沒有單方面的施與受，一定是互取互予。如果這方面的心理不能平衡，還是避免嘗試。
「大前提還是要自愛自重，這樣才能得到別人的愛與尊重。」她強調。
你不必去就他，他會來就你
林蕙瑛認為，離婚與未婚、二度單身與一度單身，在許多方面是一樣的：一樣工作、一樣休閒、一樣生活、一樣選擇朋友、期望尋得人生的伴侶……。所不同的應是，挫折的經驗，使二度單身的女性，在痛定思痛後，變得更成熟、獨立與豁達。
原來婚姻並不是女人生命的全部。工作、生活與人際關係上的成功，一樣能使女人容光煥發，充滿自信。有趣的是，當這些成熟的特質，自然而然地流露出來時，往往感情的第二章也接踵而至。
也有的離婚女性，經過冷靜的權衡後，原諒、包容了對方的錯失，走上復合之路。這也不失為一種實際的做法，至少對孩子較好。但是有人迷信「覆水難收」，又說：打破了的磁器，重新黏起來，上面也仍有裂痕。其實，人生那一樁感情沒有過波折和創傷，何必要那樣求全責備呢？
以愛心和耐心走回頭路
一位曾經離婚的女士，以忍耐、包容及自我調整，與丈夫復合了。她的領悟，可以作為我們的結論。她說：
「誰也不能否認，人性中的確有些小惡，何況我們都是些凡夫俗子。感情上的事，不是道德、法律、盟約或社會壓力所能確實約束、維繫的；而人世間更充滿了種種事與願違的不完美、不如意。我們必須在現實生活中，慢慢學會妥協，找到自處裕如的路。總之，心存善念，為對方留點餘地，也為自己留些退路；吐露一些真心的感激，接納一點善意的『白謊』，婚姻危機終會過去。」
「說得更明白一點：在現代開放的社會裡，不只是男人，女人一樣容易遇到在心靈上更為契合、在理想上更能搭配的異性。但我們不必誠實地（事實上是殘忍地）告訴另一半：『我已不再愛你』或『我愛××更深』。偶然迸出的火花，並不表示能持續放出光彩，因此更犯不著砸毀既有的一切、傷害許多人，去設法經營一個不可知的未來。」
如今，她真心相信——「愛，是長久的忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒、不張狂、不自誇、不做害羞的事；愛是凡事包容、凡事相信、凡事盼望；愛是永不止息。」
〔圖片說明〕
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圖：寒梅俱樂部主持人莊再明牧師（中）、秘書李素蓮（右）、副會長陳雲英（左），正在討論會務。
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圖左：寒梅俱樂部的辦公室中，貼滿了活動照片。圖右：寒梅姊妹參加會長林素貞女士的婚禮，大家合影留念。
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圖左：儘管有一段傷心的過去，仍打起精神巧梳妝，參加郊遊活動。圖右：郊遊時，一起吃便當、談天、呼吸新鮮空氣，心情輕鬆多了。
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圖左：寒梅俱樂部會員一起跳土風舞。圖中：寒梅俱樂部創辦人莊再明牧師說：「寡婦門前是非多」的老觀念早該拋棄了。圖右：高雄市政府社會局局長白秀雄也有心關注二度單身女性的生活。
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圖左：社會學者瞿海源認為，離婚是婚姻調適的失敗，與人生中其他失敗一樣，旁人不應以異樣眼光視之。圖右：東吳大學社會系講師林幸魄勸大家不要意氣用事，以免造成「錯誤的別離」。
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