婚姻妙喻
文.快人輯(大華晚報)
每個已婚男人都應忘掉他的過錯——實在沒有必要讓兩個人記取同一件事情。
標準丈夫很多——他們都娶了你太太的朋友。
阿拉伯酋長打電話回家,「喂,我是你丈夫,你是那位?」
調查
文.謝佩宜(華視綜合週刊)
鈴鈴……
甲:「喂!」
乙:「我們是收視率調查中心,請問您府上現在正在看那一臺?」
甲:「我們正在看客廳這一臺。」
乙:「……」
腹語
文.快人輯(大華晚報)
鄰居:「你那個會腹語術的兒子幹得好吧?」
父親:「他幹得很好。他在寵物店賣鸚鵡。」
魏什麼
文.陳明華(中央日報)
德國友人魏特茂,娶了中國太太,中文也呱呱叫,某日遇一老中,兩人寒暄之下:
老中:您貴姓?
德佬:我姓魏。
老中:魏什麼?
德佬:為什麼?姓魏也要為什麼?
原來如此
文.小方圓(中央日報)
北一女高中,班級名稱中,有真班善班卻獨缺美班,令人覺得奇怪。
一日教務主任解釋說:「這是怕如果有一天要集合美班,擴音機一播,結果來了一大堆——『每』班都來了。」
苦苦等待
文.快人輯(大華晚報)
「隔壁的金髮碧眼小姐每天下午都在後院曬太陽,身上只裹一條毛巾。我已經一個星期沒有上班了。」
「為什麼?」
「我一直在等洗衣店的人來收毛巾!」
背後
文.王俊傑(民生報)
有一天讀幼稚園的小傑告訴阿姨說:「對門的沈媽媽長得好醜」,阿姨乘機告訴他說:「小孩子不可在背後批評別人!」小傑說:「我沒有在背後說她,我在她家門前說的。」
遲到
文.王堂泰(華視週刊)
「為什麼你幾乎每天遲到。」
學生:「因為擠不上公車。」
教官:「為什麼別人都擠得上,你卻擠不上呢?」
學生:「就是因為別人都擠上了,所以我才擠不上啊!」
教官:「……。」
妙法
文.快人輯(大華晚報)
某君在市郊買了房子,也學別人在庭院種起花來。不久花草茂盛,他分辨不出什麼是花什麼是雜草,就向鄰居請教。
「分別花與雜草最簡單的辦法,是把它們全部拔起來,再生出來的就是雜草!」鄰居說道。
動輒上百
文.元元(中央日報)
在高爾夫球場上,一個累壞了的球僮對初學此道的大亨說:「先生,我看您需要的不是球僮,而是一個能替您計算桿數的會計師!」
病源
文.快人輯(大華晚報)
憂心的母親看遍所有醫生,仍無法治好她兒子的病,最後請教一位著名的心理醫生。
「他到底有什麼毛病?」醫生問道,「他是不是有不安全的感覺?」
「我也不知道」,母親答道,「但是所有鄰居都有這種感覺。」
各有所慶
文.聯乙(自立晚報)
王教授從研究室回到家中,看見桌上擺著一個很大的花束,就問太太:「今天是什麼日子呢?」
「呀,親愛的,你忘了嗎?今天是你的結婚紀念日啊!」
王教授聽了,微微一笑:「原來如此,謝謝你!到了你的結婚紀念日,我也會買一個大花束來祝賀你。」
繼續醫療
文.梧葉譯(大華晚報)
一個年輕人對他女朋友耳語著:「親愛的,別傷心了,讓我吻掉你的眼淚吧!」他的女朋友躺在他的臂膀中感到很安慰,但眼淚仍汩汩而出。
「還有別的方法可阻止它的奔流嗎?」男的輕聲問。
「我看沒有。這是重傷風,不過你可以繼續你的醫療。」女的說。
無名氏
文.陳木城(中央日報)
周末帶小強到臺大校園玩,正逢作家無名氏來講演,便進去一睹文人風采。
「他是誰呀?」
「他就是無名氏。」我說著,一邊寫在他手心上。
「喔!就是他啊!我知道了。」
「你怎麼知道?」
「怎麼不知道呢?他很有錢,人又很好,常常到處捐款呢!」
哼!
文.顗鼎(中央日報)
小張問小王:「看你垂頭喪氣的,又失戀啦?」
小王:「我約她看電影,她不肯。」
小張:「你不知道女人的心理,她說『不行』的時候,就是『好的』。」
小王:「可是,她只說了一個『哼』而已。」
真是色狼
文.朱俊雄(大華晚報)
「嗨,尊夫人不是很美麗嗎?」
「對,我認為她相當吸引人。」
「她也富於情趣,對嗎?」
「是,我們兩人相處,笑口常開。」
「身材真好,是嗎?」
「你真是愛說笑,即使夢露再生,亦不過如此!」
「那你為什麼老想要動我太太的腦筋?」
後悔莫及
文.快人輯(大華晚報)
夫妻吵得不可開交之際,太太對先生大吼道:「早聽我媽的話,就不會嫁給你!」
先生若有所悟,「你是說你媽曾經阻止你嫁給我?」
「一點也沒錯!」太太說道。
「喔」,先生喃喃自語,「我是錯怪她了。」
病房有關
文.長人譯(大華晚報)
產房外面正焦急等著當爸爸的那位仁兄:
「這是我的第一個孩子。」
老經驗者:「這是我的第七個孩子了。」
等著當爸爸的那位仁兄:「好極了,你可能答覆我的一個問題?內人生產之後,究竟要隔多久我和她才可以……唉呀,明人不必細說,你一定知道我是什麼意思。」
老經驗者:「這要看她住的是普通病房,還是特等病房。」
自娛愚人
文.李曉梅(大世界)
去年在菲律賓,有一次我搭的公共汽車愈走愈慢,最後終於拋錨了。司機扳弄了一陣排擋,口中嘰嘰咕咕、然後掉過頭來,繃著臉說:「抱歉,這老爺車實在不行了,現在我數一、二、三,請你們大家一齊向前彎身,也許還能衝一段。」
於是他數:「一、二、三」乘客們都乖乖地一齊向前彎身,「老爺車」果然又走起來了,乘客都鬆了一口氣,而司機卻笑嘻嘻地說:「今天是愚人節!」
殺不勝殺
文.松果(聯合報)
大帥的姨太太要去海邊游泳,大帥交一把手槍給副官說:「你替俺在旁邊監視,誰膽敢偷瞄她一眼,你就替俺將他斃了!」
副官:「報告大帥,小的需要一挺機關槍!」
時間問題
文.梧葉輯(大華晚報)
一個工人遲到一小時,額角繃帶紮著,扶著柺杖一瘸一瘸地走進工廠。
那猶太籍的工頭訓他不該遲到。
「清早我修理屋頂,不小心從上邊跌下來。」工人解釋著。
「胡說!你的屋頂有多高!從上邊跌下來得花掉一小時!」
威風何在
文.長人譯(大華晚報)
他們夫婦倆是要去參加一處化裝舞會。他裝扮成一個穴居人,她則裝扮成一頭母牛。在距離他們目的地尚有數哩遠的地方,車子拋錨了,他們不得不步行越過一片田野。他們穿越田野將近一半的時候,妻子叫喊起來:「亨利,你看那頭公牛好像對著我直衝過來,怎麼辦?」
亨利答說:「不要怕,擺出妳在家裏的威風就可以了!」
據實以告
文.老哈(時報週刊)
舅舅一向以老實著稱。某日剛買入一臺錄影機,即打電話到錄影帶租售店。
舅舅:「你們那裏有沒有港劇?」
店主:「你是大的還是小的?」
舅舅:「……?我是老三。」
店主:「……?」
呆頭鵝
文.秦秦(大華晚報)
我在醫院動了個小手術。回家後靦腆地告訴先生說:「醫生要我暫時不要跟你『在一起』。」先生一聽,大聲嚷了起來:「什麼?那妳要去那裏?」
原來如此
文.梧葉譯(大華晚報)
在一個宴會中,二位太太親密談話。
「站在窗邊那個男人真奇怪」,甲說,「你還沒來的時候,他眼睛一直死盯著我看,現在卻一眼不瞧我了。」
「他是我的丈夫。」乙說。
推銷藝術
文.王昌傳(大華晚報)
保險公司的業務員特別去求見另一家公司的業務主任,他一進去便囁嚅地說:
「我猜想,您大概不會加入人壽保險吧?對嗎?」
「當然,不會加入!」業務主任答道。
當業務員鞠躬告辭時,業務主任竟叫他回來說:「朋友!我在這堛甄劓是訓練本公司的業務員,但是,我從來未曾見過像你這樣笨拙的人!」
於是,業務員坐下來傾聽了一個小時的推銷術。業務主任說得得意忘形,便簽署了一張五十萬元的認保單交給業務員說:
「今後要記住,招攬生意要懂得方法,否則,怎麼能馬到成功呢?」
「不錯呀,我就是這樣。」業務員說:「因為我的方法是因人而異,剛才進來見您,就是使用對付業務主任的一種呀!」