這種父母凡事都控制著孩子，一定要他們符合「好的」、「對的」價值標準，可歸類為「權威型」。這種教育態度下的孩子往往較沒有自信，他不斷要面對「我這樣做（說）對不對？應該不應該？」的壓力，要做決定時也會較猶豫。

「摔倒站起來就好了，有什麼好哭的？！」

「你再不乖，媽媽就不要你了！」

這種父母往往用否定的語氣對待孩子，我們稱之為「拒絕型」。很多時候，父母無心的氣話，卻會對凡事認真的孩子產生巨大傷害，孩子也就會長期生活在「媽媽（爸爸）講這個話倒底是什麼意思，是不是不愛我了？」的恐懼中。

「媽媽，我今天數學考一百分h。」

「唉喲！是不是太陽從西邊出來，還是你當長頸鹿（偷看別人考卷）啦？」

這是拒絕型的亞型，可稱為「諷刺型」。

「小乖啊！我這麼辛苦，就是為了供你讀書、上大學，將來……」

「耀祖，我們張家的孩子可不能輸在起跑點，好了還要更好，知不知道？！」。

這是「期待型」父母。有期待就會要求回饋，前者可稱為默默犧牲的傳統型，後者則是野心勃勃的現代型。傳統型是指冀望孩子養兒防老、光耀門楣。現代型要孩子處處比別人強，或是繼承龐大的事業，或是完成自己未竟的理想。

從小在強大期望下成長的孩子，容易有「我是不是要不斷追求完美，否則就對不起父母？」或是「我怎麼做他們都不會滿意的，我不想再白費心力了！」等的挫折和壓力。

「媽媽，我的同學都有任天堂h！」

「是嗎？媽媽明天就給你買！別擔心！」

這種父母很怕孩子受傷害，更怕自己不是好母（父）親，卻不自覺地成為「溺愛型」家長。他們對待孩子要求的著眼點往往只考慮孩子的情緒好惡，而不是合理狀況。

這種被溺愛的小孩會有一種錯覺：「我都是對的，我是國王！」而且他不能等待，隨時要滿足自己。有些孩子會在店堸褐恁A原因竟是他「現在就要」，等不及回家拿錢來買。而這種在家「唯我獨尊」的心態，常常在學校及外面社會招來責罰，使得孩子常在良知和慾望中掙扎。有時候他會動不動就發脾氣，把自己都嚇一跳，也常常不敢離開家庭，不願去面對外面的世界。

「媽媽我好睏唷，算術題這麼多，眼晴酸死了……」

「小寶乖，快去睡覺，媽媽幫你做！」

這種家長和溺愛型有點類似，但又不同。他們覺得現在治安不好，就根本不讓孩子一個人在外走路；吃魚的時候把魚刺通通挑掉再給孩子吃；或是孩子功課做不出來很煩躁，最後還是由父母代勞。我們稱這樣的父母為「過度保護型」。這類孩子由於有父母幫忙解決一切問題，反倒如溫室堛漯嶆楚A壓力及挫折忍受力特別低。

「媽媽，爸不讓我和李大維去看電影，說我太小了會危險。」

「你爸也真是的，電影院又不遠，有什麼危險，喏，拿一百塊去，自己小心點就好啦！」

「不一致型」的父母的教養態度不一——在爸爸（或媽媽）那堭o不到的，找另一位哭鬧一番就有了。這樣會造成孩子習慣鑽漏洞，見風轉舵，但心裡又有罪惡感，覺得對不起較嚴格的那一方。而且這類父母往往容易意見不合，小孩子也會有「是不是我害得爸爸媽媽吵架？」的壓力。

「爸爸，你看這張名片像不像雞蛋？（都一樣的白h！）」

「這不是雞蛋，這是名片。名片上面有你的名字，可以告訴別人你是誰……怎麼會和雞蛋搞混呢？」

這類「知識型」的父母，在現代社會似乎愈來愈多，完全談知識、理論，常常抹煞了孩子的真正感受和想像力。

這種父母給孩子的壓力是無盡的疏離感，就像兩條永不相交的平行線，觸動不到對方的心。

「天下父母心」，沒有家長願意傷害自己的孩子，但許多父母往往在不自覺的日常對話中，給予孩子不必要的壓力和挫折感。那麼，家長要如何幫助孩子紓解壓力呢？

首先是父母要明確地知道教育孩子的方向是什麼，並且讓孩子也了解。以吃飯來說，家中的長輩希望孩子要吃得多、吃得快，餵飯當然是最省時方便的。我的理念卻是要孩子學習獨立、自我負責、同時和別人合作，因此鼓勵孩子自己吃飯，哪怕飯菜掉滿桌也沒關係。因為凡事總有個開始：這次掉十粒、下次少掉兩粒，就是一種值得鼓勵的進步，孩子就會有信心繼續嘗試。

當然，孩子剛開始自己吃飯時也會反抗、疑惑：「為什麼阿媽（奶奶）肯餵我，你就不肯？」這時可以向他解釋：「阿媽覺得你吃飽比較重要，但媽媽認為你學習照顧自己更重要……」。三、四歲的孩子就很能「講理」了，把他當一個平等的個體來溝通，他會理解的，也可以減少孩子不必要的疑心（媽媽是不是比較不愛我？）。

其次，在孩子需要你的時候，一定要付出心力去關懷他，並且培養他積極、正面的做事態度。例如孩子說：「媽媽，數學好難，我都考不好。」媽媽若只搪塞一句「考不好沒關係，下次再加油」，孩子只會覺得洩氣——考不好怎麼會沒關係？全世界都在嘲笑我！

這個時候，父母應該做的，除了安慰孩子外，不妨把考卷拿出來，一起檢討，並且增加陪孩子讀書的時間——但可不是自己迷著看連續劇，卻趕孩子去念書。

為了要做好父母，大量的時間、體力花在孩子身上是絕對免不了的，因此，「心有餘裕」也會是很重要的原則。一個充滿了功利思想、有很多工作目標要達成、每天匆匆忙忙、緊張焦慮的父母，不會有心力去傾聽孩子的童言稚語，也不可能培養出遇事從容、神清氣定的孩子。父母自己擺脫不掉壓力煩惱，又怎麼能幫助孩子？