如果還有來生——一個精神病患的獨白

對不起！開口說話前我得先吃一片口香糖。因為服藥的關係，常常口臭，不斷刷牙、喝水都沒有用，只好嚼口香糖遮掩了。

從小我就有「怪異」思想，讀幼稚園的時候，我自認不是父母所生，而是天上派下來的神。進入小學、國中後，每當被同學欺負或捉弄時，我就會開始幻想，幻想自己是全世界最偉大的人，要重建宇宙新秩序、重新改造世界歷史，一切的苦難都是上帝在考驗我。

陶醉在妄想裡

無時無刻、不分日夜不斷地想，讓我好痛苦！

我終日陶醉在妄想世界中，妄想自己得諾貝爾獎、考上台大物理系榜首、妄想全世界的女生都在暗戀我……，但在現實生活中，我的成績不斷退步，終於在高一的時候留級了。經過轉學、休學幾番折騰，高中實在是念不下去了，最後轉去念補校，終於混到了一張高中文憑。

剛開始家人以為我不肯用功讀書，在「假仙」。後來才慢慢發現情況似乎沒有那麼簡單。

十七歲那年我開始看精神科醫生，醫生告訴我的家人：「除非『奇蹟』出現，否則不要盼望他成大器、賺大錢；只要他能自己照顧自己就不錯了！」

家人始終不相信我會這樣，他們在等待奇蹟，期盼我會好起來。直到我跳樓自殺後，家人的態度才開始改變。

知道自己患了精神分裂症，對我的打擊非常大。我覺得自己是個廢物，不如死了算了！我覺得人生太痛苦，不如死了一了百了！為了一勞永逸，九年前某日，我先喝了兩瓶化學藥劑，再由四樓一躍而下。

這一跳沒有死成，卻改變了家人的觀念。從那次之後，他們終於認清我不會那麼快好，奇蹟也不可能出現了。他們不再逼我唸書、工作，讓我在家當「少爺」。

醫生，對不起！

十七歲看病迄今已經十一年了，這期間我曾在台大精神科「日間留院」兩次，每次期間都是一年多。日間留院期間每天早上九點到醫院，跟其他病友一起接受治療，除了老師、護士、職能治療師的照顧外，醫生也會定期跟我們會談。

我曾經自以為是、自行斷藥一年，結果腦部神經系統好痛苦，覺得自己快要窒息了。後來我又回去找醫生、跟醫生認錯，保證以後一定按規定吃藥。

現在我每天按規定吃藥，四個星期回醫院看一次門診。雖然吃藥引起口臭、手的動作遲緩、關節不適……等後遺症，但經過上次教訓後，我不敢再隨便停藥了。

長期在家當「少爺」的日子並不好過，整天除了看電視，就是聽音樂，無所事事。有時候出去逛逛百貨公司，打發時間。

我也試著出去工作過，但都失敗。曾經去幫人家發海報，因為動作太慢，主管罵了我幾句，我就走了；到自助餐廳幫人家搬便當，覺得太累、太辛苦，搬一個禮拜就不去了；在哥哥朋友的旅行社接電話，做了兩個月，人家沒有嫌棄我，但我自己覺得沒有成就感，就不想做了……。

我不是洪水猛獸

半年前，經過醫生的介紹，我開始到職能工作坊工作。在這裡我認識許多朋友，生活比以前豐富許多。我一星期到工作坊五天，幫老師做一些文書處理工作。因為手比較不靈活，打電腦的速度很慢；讀東西的效率也很差，常常眼睛在看書，腦袋在想別的東西，一天下來看不到兩三行。

雖然我的思考能力還是欲振乏力，但是人際關係卻有進步。從前我跟別人來往技巧很差，人家跟我借錢，我不會拒絕；推銷員向我推銷東西，我往往不知道怎麼辦才好。現在我比較能處理這些情況了。

當別人知道我有精神病時，就把我看成「洪水猛獸」，不太敢靠近我。其實我連罵人都不會，何況是打人。我的自卑感很重，從前的同學、朋友都已經失去連絡。現在與人交往，除非是深交，否則我不會告訴人家我有精神病。

為了了解精神病的成因，台大辦的「醫學講座」我聽了一百多場，但至今還是沒有結論。

對於未來，我已經沒有太多「妄想」。從前我想過要開「麥當勞」、開連鎖餐廳…，現在我知道自己幾兩重，不會再做這種誇大的妄想了。所幸我的家境還不錯，讓我衣食無虞；兄弟也都對我很好，會主動給我零用錢花。我想我這一輩子，大概就只能這樣渾渾噩噩地過了。

期待來生

我很想知道死亡以後是什麼世界，有沒有神、鬼、靈魂？佛教說：因果循環；基督教說：最後審判。我這輩子過得這麼痛苦，下輩子是不是可以對我「公平」一點，讓我過得好一些？

誰能給我一個滿意的答覆？

〔圖片說明〕

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「我不是洪水猛獸，只是生病了！」圖為二位精神病患的自畫像。（薛繼光攝）