幫爸爸找路回家！

一年一度的父親節又到了，雖然父親節向來不如母親節受到重視，但電視、報章媒體不能免俗地又要趁機大作廣告，促銷各種爸爸節的禮物；為人子女的，有人尷尬、有人嗤之以鼻、有人視而不見，但也有人絞盡腦汁，認真地在為父親選購禮物或安排活動。

如果說，父親節是人們炒作、建構出來的節日，「父親」一職又何嘗不是？

長期以來，父親扮演著家庭「保護者」或「賺食者」的角色，但卻始終「不在家」。

台北大學社會系教授王雅各指出，過去人們服膺「工具理性」和「目的理性」的區分，認為男人比較適合外出工作、賺錢養家；女人較適合在家燒飯、洗衣、帶小孩。「男主外、女主內」被視為是最合理、最完美的家庭組成型態。

「人類社會依循這種方式運作已久，但其實是違反人性的，」長期研究女性主義的王雅各指出，女人和男人具備一樣的能力，只是以往沒有被賦予機會，包括接受高等教育和進入勞動力市場。

直到二十世紀前期，美國經濟大恐慌，其後爆發第二次世界大戰，女人開始有機會大量進入勞動市場，一方面養家活口，另一方面還是要做家事、帶小孩，這種內外兼挑的情況持續到戰爭結束。

大戰結束後，征戰沙場的男人們重回社會職場，另一場「兩性戰爭」才拉開序幕。戰時經驗使女人開始思考「男主外、女主內」的不合理。雖然男人曾希望將女人再度「趕」回家庭中，但部分女人起來抗爭，引發了一波又一波的婦女運動。女人逐漸不同於以往，在經濟上得以獨立自主後，進一步開始產生公民意識。

「性別隔離被打破，女人進入公領域，意味著男人也該回家了！」王雅各說。

莫等待、莫錯過，爸爸們若不好好把握機會，鏡頭中的孩子很快就長大了。

爸爸出現了！

簡單地說，女人走出家庭，正是男人被要求「回家」的開始。父親的角色之所以被討論、被重新建構，原因是母親的角色改變了。

「那是非自願、被逼出來的！」王雅各指出，男人在太太也出去工作賺錢時，被逼得要多分擔一點家中的勞務，這時候現代定義中的「新好爸爸」才開始出現，「父職」一詞被大力提倡，要爸爸回歸家庭。

在這個階段裡，種種強調父職重要性的研究和論調紛紛出籠，如：將父親缺席和犯罪、藥癮、青少年懷孕、甚至同性戀等社會問題劃上等號；認為缺乏父親典範可供認同、學習的男孩，在長大後會變成危害自己和社會秩序的人。有人甚至形容父親缺席是「當代最大的家庭挑戰」。

強調父愛不能缺席，確實產生了某種程度的影響力。

王雅各指出，美國在八○年代末期開始流行「爸爸回家帶小孩」，至今依然持續。一些中年專業經理人（雅痞族）在重新省思人生價值後，毅然放棄高薪和不錯的事業前途，回家帶小孩。另外一種是近年來重型製造業快速衰退，服務業興起，許多男性也被迫退出職場，改讓妻子上陣養家。

根據估算，美國目前有兩百萬名爸爸全職在家帶孩子，由媽媽挑起家計重擔；另外還有三百萬名父親採兼職或開設工作室方式，讓自己有更自由寬裕的時間照顧孩子。

「這種風潮在美國已持續十五、六年，但台灣至今仍屬特例，」王雅各說。

受到爸爸的影響，小野家族可說是「一門作家」，他們的家庭工廠，專門生產一本本好書。

解放爸爸

一向跟著美式流行走的台灣社會，何以爸爸角色的改變卻如此緩慢？根深柢固的中國傳統父親形象，或許是問題的癥結所在。

東吳大學社工系副教授王行在《解放男人》一書中，以通俗小說中的人物──薛丁山和夏朝的大禹作為中國傳統父親角色的代表人物。

在外東征西討十八年的薛丁山，未曾與兒子謀面，更遑論照顧；大禹為治水患，三過家門而不入，亦被傳頌為「大公無私」的典範，他們或者光宗耀祖、或者因公忘私，但就如同多數的傳統父親，他們與自己的孩子卻「失之交臂」。

隨著時代的轉變，父親的形象與父子關係也隨之改變。早期，父親與孩子疏離，到了近代，父親和孩子漸有交集，但卻往往是個「壓力來源」。知名導演李安電影中塑造的近代華人父親形象，令人印象深刻。

李安在《十年一覺電影夢》書中坦言：「中國父親是壓力、責任感及自尊、榮譽的來源，是過去封建父系社會的一個文化代表。」「一方面我以自我實現與之抗逆，另一方面我又因未能傳承而深覺愧疚。」

李安以父親的形象貫穿三部電影作品──《推手》、《喜宴》、《飲食男女》，因而被稱之為「父親三部曲」，「《推手》中的兒子對傳承不知所措；《喜宴》中的兒子是同性戀，沖淡傳承意味；《飲食男女》中根本沒有兒子，傳承已經走味。」

受西方思潮影響，台灣這些年來也開始強調另一種「父職」，連各種廣告都以「新好男人」的愛家形象為訴求。只是，觀念和事實有多大的差距？台灣的爸爸們真的「解放」、「回家」了嗎？

去年，國立台灣師範大學人類發展與家庭研究所研究生吳黛宜，針對台北市國中生父親所做的「已婚男性父職態度與實踐研究」顯示，台灣已婚男性在父職的態度與實踐上，有「知行不合一」的現象存在。

研究結果顯示，「養家與示範」在現代爸爸心目中仍是高於「關懷與陪伴」、「日常照顧」、「能力發展」的首要任務，實踐程度也最高。換言之，已婚男性雖然觀念已有所改變，但因成長環境使然，在行為上仍不由自主地遵循著傳統模式，再加上整體社會的價值與期望，仍期待男性將心力放在工作上，並不鼓勵男性將人生的重心放在家庭中。

除此之外，配偶支持度、婚姻滿意度和家庭社經地位也影響著父職的態度和實踐。整體來說，擁有這「三高」的父親，父職實踐程度也較高。

全球競爭、贏家通吃，職場的不安全感日益加深，爸爸們賺錢養家的壓力也越來越大。

參與愛的勞務

究竟，什麼才是現代好爸爸？怎樣才算克盡父職？

父親的職責，包括持家和照顧兩方面。台灣爸爸們謹守著「賺錢養家」的傳統本分，但參與家庭勞動、家庭照顧的比例並沒有明顯改變，仍舊偏低。

「我問過我的女學生，第一次來月經的時候，爸爸知不知道？唸幾年幾班？什麼時候月考？有沒有男朋友？有沒有墮過胎？沒有爸爸是知道的！」台北大學社會系教授王雅各說，人類已經欠缺爸爸形象好幾千年了，現在才高喊爸爸不能缺席，雖然是「政治正確」的說法，真正要做到卻是很難的。

事實上，即使爸爸在家，孩子一樣感受不到父親的存在，一位深覺「母職」與「父職」不平等的媽媽觀察，她周遭的爸爸們，回到家不是看電視政論節目，就是研究股票，或者鑽進書房裡打電腦，人雖在家裡，但心思卻沒有回家。

根據今年台灣師範大學人類發展與家庭研究所李淑娟「父育理論建構與驗證──父親心理社會發展、父育知覺、父職參與及相關因素之研究」，台灣父子共處時間與父親之父職參與間，具有顯著的正相關性。

親職的實踐需要時間，現代爸爸們花多少時間和子女相處呢？

根據行政院主計處二○○二年「社會發展趨勢調查」，在子女極需父母陪伴、建立良好親子關係的重要階段裡（六到十二歲間），有六成五的父母每天與子女相處超過三小時，但母親陪伴子女的時間仍多於父親，即使在雙薪家庭普遍的今天情況依舊，調查結果，有75.35％的就業媽媽每天會花三小時以上陪伴小孩，爸爸只有47.95％。

溝通聊天是現代父母與子女主要的互動模式，但父親與子女間的互動明顯低於母親，母親為70.49％，父親為37.63％，大部分父親只關心孩子的課業，不知道如何放下身段，跟孩子們「哈拉」。

至於子女日常生活起居的照顧，仍以母親為主，父親參與率較低。以接送上、下學為例，母親63.88％，父親則為26.42％；為子女準備早餐，母親68.58％，父親18.49％。

「新好爸爸」的定義是──一手賺錢，一手照顧孩子。圖中的爸爸雖然年輕，幫孩子洗澡可是駕輕就熟。

補充式的父愛

台大社會工作系教授林萬億指出，在台灣，父親的角色被認為是「補充式的」、「暫時性的」，只是用來補充媽媽的不足。但隨著家庭規模縮小，雙薪家庭增加，無論在家事或教養子女上，都出現了人手不足的窘況，而機器或外在服務（如：褓姆、安親班）無法解決的部分，夫妻必須以協商方式解決，「協商式的親職關係將是未來的趨勢，」他說。

不過，話說回來，放眼世界各國，似乎未見父職與母職完全平等的社會，即便是最講求性別平等的瑞典，也沒有辦法做到完全公平。林萬億指出，瑞典在公領域中，女性的勞動參與率高達82％，兩性幾乎是平等的，但在私領域中，女性承擔的比重仍較男性高。

以兒童照顧為例，瑞典在一九七四年立法，規定父親也得以請育嬰假時，符合請假資格的父親，只有3％使用這項權利；近年雖然逐漸增加，但父親請假的天數平均為五十三天，仍遠遠低於母親的平均二百二十五天。

有人以「母職是天性，父職是後天學習的」，來解釋母親與父親投入教養工作的比例。

在母親懷孕過程中，父親始終無法參與。因此，有句廣告名言說：「我是當了父親以後，才開始學習當父親的！」

事實上，林萬億認為，從生理特質和懷孕經驗來說，母職是天性，但從社會與心理的過程來看，父親是很容易參與的。林萬億以自己參與照顧女兒為例，他自豪地表示，女兒脫離襁褓期、從半歲到一歲半期間，他們父女關係是非常親密的，藉由跟她玩耍、陪伴，林萬億很成功地成為女兒「附著」的對象。「只要母親願意讓位，父親願意接手，親職關係是可以『搶』回來的！」林萬億說。

為孩子做早餐、洗手做羹湯，是親子教育專家游乾桂的最愛，他甚至還編寫菜單給孩子們點菜。

爸爸也有帶小孩的權利

「工作只是人生的一部分，家庭生活才是最重要的，」中研院社會所研究員張晉芬指出，家庭生活並非老年或週末的生活，男性應該要及早培養，成為家庭中的一分子。

事實上，部分台灣父親也希望能投入育兒工作，但卻無能為力。「這方面資本家要負些責任，」張晉芬指出，台灣企業的不良作息，導致很多父親想回家卻不能、不敢回家。

去年，瑞士洛桑國際管理學院所做的《世界競爭力年報》指出，台灣人平均一年工作時數2282小時，全球排名第一。

同一時期，國內CHEERS雜誌做了一項「工作人工作量大調查」，台灣有百分之三十的人，每週工作62小時以上，比政府的法定工時多出20小時，等於平均每天要加班四小時以上，這些爸爸回到家已經心力交瘁，就像太太們普遍抱怨的「在外一條龍，在家一條蟲」，又如何能要求他們和孩子有多好的互動？

「即使男性心中有渴求，但職場上通常也不允許，」東吳大學心理系教授王叢桂指出，從政策宣傳口號「回家抱太太」、「回家抱小孩」成為男人間對應酬時急於回家者的戲謔笑語，就可看出整個社會的普遍價值觀。

夾在傳統與現代之間，現代爸爸們有些無所適從。不過，在未來的爸爸身上，似乎看到了較接近兩性平權的一線曙光。

根據一九九八年王叢桂「父職的實踐及影響因素的研究」中，對大學生所做的「父母職責認知調查」顯示，男性自覺未來在傳統父職養家角色上的表現，會與自己的父親沒有差異，但是關懷與陪伴及日常照顧等功能上，會較父親為佳。女性則自覺在傳統母職家務、飲食、照顧上會較母親差，但在關懷尊重、陪伴孩子、發展能力與高收入方面，則較母親為佳。

不過，除了觀念改變之外，推動「父職」還有賴社會整體環境的配合。

「社會應該接受男性也有帶小孩的權利，」張晉芬指出，台灣社會「剝奪」了父親與小孩親近的機會。

除了價值觀、社會期許外，公共場合的各種設施也都「不支持」父親履行父職。林萬億舉例，男廁所中沒有換尿布的地方，因為大家都假設只有女性才有此需要；公車的博愛座指明要讓給老弱婦孺，因此媽媽抱孩子上車大家會讓位，換做是爸爸抱孩子上車，場面立刻就有些尷尬，「爸爸應該是強壯的，還需要別人讓位嗎？」可能是許多人心中的疑惑。

媽媽帶孩子，快樂的出遊圖裡卻找不到爸爸。「迷失」已久的現代爸爸們，正試圖要找路回家。

三代父親大不同

爸爸雖然仍未完全「解放」，但已在轉變中，比較幾代父親的樣貌，可以發現其中差異。

七十歲以上的老爸爸形象，是沈默、威嚴、堅毅，戰亂的烙印揮之不去。作家小野說：「那一代的爸爸幾乎沒有語言。」導演吳念真更誇張地說：「自己和父親一輩子說的話，加起來不超過二十句！」

林萬億指出，七十幾歲這一代的父親花比較多的時間在外謀生，對子女的教育也只是在某些關鍵時刻發揮作用，例如媽媽管不動孩子時，才由爸爸出面教訓。

戰後「嬰兒潮」前期、現在五十歲以上的「中生代」父親，雖然沒經歷過戰亂，但卻走過貧困和經濟的大起大落，他們多半將心力放在工作上，因而錯失親子相處的機會。

前英業達集團副董事長溫世仁就是最好的例子。溫世仁每年奔波在外的時間超過三百天，只有在寒暑假時能與家人短暫相聚。溫世仁的長子在父親告別式致感謝詞時說：「我有一個很特別的父親，一年陪伴家人沒幾天，還沒有在飛機上的時間多......」，令在場的企業界人士一片戚然。

精神科醫師王浩威在韓國現代小說《爸爸》一書的序中指出，二次大戰後，東亞男人成了工作動物，罹患了嚴重的效率上癮症、成就上癮症、快樂無能症、放慢無能症，往往要等到退休、被老板資遣或生了大病，必須回歸家庭時，才愕然發現家裡根本沒有自己的位子，自己彷彿是多餘的。

台灣人的工作時數世界第一，男人在職場上拚鬥後，還能有多少心力留給家人？

輕鬆作爸爸

「看到孩子不討厭，是這一代爸爸的最高境界，」同樣屬於五十歲爸爸的作家小野說，自己有很傳統的儒家思想，樂在工作，很討厭看到人家玩樂，偏偏兒子就愛打電動。

「我學著慢慢在修正自己，說服自己：玩樂、頹廢也很不錯！」小野說，年輕人的人生是自己的，「他們看事情的方法、生活的態度和我不同，我必須學習接受。」

「輕鬆作爸爸，」作家小野說，太「用力」作爸爸，孩子就會感覺有壓力，隨時保持愉快的心情，家庭的氣氛才能放鬆。小野說，現在年輕人的機會沒有上一代好，因此父母不能用自身的經驗和孩子做比較，「五十歲這一代要超越爸爸很容易，但他的兒子要超越他卻很困難，」小野說。

和上兩代不同，嬰兒潮晚期出生，三、四十歲這一代的父親，價值觀顯然更為多元、開放。

親子教育家游乾桂表示，自己十多年前開始第一場「育兒哲學」的演講，當年沒有任何一個父親進場聆聽，如今在演講的場合中，已經可以看到許多父親的身影、聽到父親的心聲。

林萬億指出，這一代由於母親分擔了家庭的經濟壓力，父親「老大」、「一家之主」的心態較少，有更多時間和孩子接觸，更瞭解、關心子女，從高高在上的威權角色，漸漸走向平權關係。

不同於出身貧困但獲得孩子「景仰」的老父親，三、四十歲這一代的父親相對顯得平凡，沒有什麼豐功偉業可供炫耀。林萬億指出，上一代父親奮鬥過程坎坷，每個人都有說不完的故事，如今，「四十歲的爸爸與十歲的孩子經驗幾乎類似，玩電腦還玩不過孩子。」

「作爸爸太沈重，不如當朋友，」王叢桂從另一個角度替年輕爸爸解套，「當朋友，父子雙方都不必有太高的期望。」

「輕鬆作爸爸，」小野說，爸爸不必害怕孩子看到自己的侷限，在科技日新月異的今天，有些事情爸爸得反過來向孩子學習。

爸爸回家做晚飯

作爸爸不是件容易的事，特別是現在有越來越多的女性選擇不婚或不育。王叢桂指出，「父職」是經過女性篩選後，發展出來的「本能」。換言之，越早對父職有瞭解、越對「當爸爸」有興趣的人，越容易博取女孩子的歡心，最後成為爸爸的機率也比較高。

一旦有機會成為父親，現代爸爸們可得好好珍惜。

「別說等一下，別說下一次，」林萬億忍不住要提醒台灣爸爸，目前台灣的子女人數減少，爸爸們要好好保握機會，否則，一旦錯過，孩子就長大了，那時再想當好爸爸也沒有機會了。

二十世紀，人們要求爸爸回家吃晚飯；二十一世紀的今天，就算爸爸要回家吃晚飯，可能媽媽也無法回家做晚飯。王雅各說，不妨，就改為宣揚「爸爸回家『做晚飯』」吧！只是，不知道現代爸爸幾人能夠？！